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标题: 家长的权威就是这样失去的 [打印本页]

作者: summer~ 时间: 2013-12-21 15:32
标题: 家长的权威就是这样失去的

家长需要在孩子面前树立具有威信的形象，但家长知道自己苦心树立的权威是如何一步一步失去的吗？

>>> 溺爱迁就，权威失去原则性

　　从幼儿园回来，津津在家看动画片，妈妈在做饭。这时，门铃响了。“是爸爸!津津快去开门。”妈妈在厨房里喊。但津津却像没听到一样，动都不动。“这丫头!”妈妈一边嘟哝着，一边走去开门。

　　点评：妈妈的做法等于告诉孩子：“我的话，虽然合理，你也可以不听，而且不听话能使你得到好处。”这类事情成百上千地积累起来，孩子当然不听话了—家长训练的嘛。
　　【正确做法】：任何时候，不做无原则的让步。比如津津的妈妈，就该坚持让津津去开门，实在不行不惜关掉电视。目的要孩子明白两点：1. 我只顾自己看电视，不去给爸爸开门，是不对的；2. 我跟妈妈顶嘴没有什么好处。本来去开门只不过少看一小会电视，这下可好，一晚上不让看了。下回还是听话为好。

>>> 要求多多，权威失去可接受性

　　小雨暑假到了乡下奶奶家里，就变得像个野孩子：爬高上低，不睡午觉，不按时吃饭，甚至不洗脸不刷牙!邻居很奇怪：“野归野，怎么牙也不刷呢?”奶奶却能理解：“我那个媳妇有洁癖，平时管得严，小雨翻翻书都要洗手，吃点零食都要刷牙，忘记了就唠叨个没完。孩子可能是被管怕了! ”
　　暑假结束回到家，妈妈发现小雨好像变了个人一样：不像以前那么听话了，结果她就愈发唠叨个没完，小雨则开始反抗，母子俩的摩擦渐渐变大，妈妈的话小雨更不听了。

　　点评：认准孩子必须听自己的话，要求过多、过细、过死，孩子不照办，就和孩子较劲，没完没了地指责唠叨。孩子烦极了，当然会反抗，亲子关系就逐渐成为持久战，这等于有计划地训练孩子、等着孩子破坏家长权威，很不明智。
　　【正确做法】：权威必须有可接受性，必须以尊重孩子为前提，必须通情达理，不能全场紧逼。对孩子提要求必须慎重，要求要合理，同时不能太多，要一步一步来，以免孩子顾此失彼，心生反感。

>>> 情绪性管理，权威失去稳定性

　　小永在幼儿园又被老师批评了，因为他又跟兰兰争抢玩具。差不多放学时，他心里有点害怕：上次老师跟爸爸告状时，爸爸说他敢再犯就要狠狠收拾他。今天爸爸会怎么对付他呢?
　　谁也想不到的是，今天爸爸在听老师讲完之后，竟然只是笑呵呵地跟老师道了个歉，一点也没怪小永!回家的路上，小永忐忑不安，爸爸却兴高采烈地跟他聊起了别的事情：“爸爸的设计得奖了!得了1000元奖金呐!你想买什么?说!爸马上给你买!”

　　点评：权威要求稳定，没有稳定就谈不上权威。家长对孩子的态度没有稳定的原则，全凭自己高兴与否，情绪不好，孩子即便没错也要批评一顿;情绪好，孩子再错也一笑了之，这就是所谓情绪性管理。这样的家长看起来很有权威，但其实是假权威，不稳定，没有教育价值。
　　【正确做法】：孩子做错了事，上次说要狠狠收拾，这次就一定要收拾。设计得奖是好事，想给孩子买礼物也没问题，但最好先压抑住喜悦，等处理完孩子的错误再说。奖励惩罚，都得落准地方。千万不能让孩子认为自己对错不重要，看准家长脸色就万事大吉。

>>> 夫妻内讧，权威失去完整性

　　明明老是被楼上的小彬欺负。几次之后，爸爸不高兴了：“他再欺负你，你就还手!男孩子得有个男孩子的样儿!”
　　明明记住了爸爸的话。这天，小彬又来抢他的皮球，他勇敢地还了手。可回到家，因为衣服被扯破了，明明被妈妈狠狠骂了一顿：“净听你爸爸瞎说!他懂个啥?他在单位还不是给人欺负?以后不准打架了……”
　　明明望望爸爸，爸爸却只是苦笑了一下，躲到房间里抽烟去了。

　　点评：家长教育思想不一致，权威就会破碎，失去完整性;孩子就会钻空子，家长权威就会落空。此外，父亲“妻管严”，母亲大权独揽，甚至经常当着孩子的面数落丈夫，很容易弄得丈夫威信尽失，一旦孩子长大，母亲管不住的时候，家长权威就会迅速崩溃。
　　【正确做法】：且不论还手到底对不对，只要丈夫说过“还手”的话，妻子就算不同意，不肯当面表示支持，至少也要保持沉默。夫妻双方有不同意见，应该背后协商，当着孩子的面互相拆台千万不可。要知道，对方失去权威之日，就是你自己的权威即将垮台之时。

>>> 过高要求，权威失去可行性

　　“上次阿梨考钢琴5级时就说要你过5级，为什么说话不算数?明天升级考，你再过不了的话，别怪我不客气!”妈妈最后撂下这句话，离开了小雯的房间。
　　小雯一个人呆呆地坐在钢琴前，想哭又不敢哭出声：什么叫说话不算数?是你们说的，不是我说的!5级?!我才学了一年多，怎么过5级?你们看阿梨过了就吵着让我过，可阿梨学了3年了!阿梨的妈妈就是教钢琴的!你们呢?你们连简谱都不认识!
　　想了很久，越想越想哭，小雯决定睡觉了：不练了!练也是白练，反正明天是过不了的，到时候爸妈爱怎么办就怎么办吧!

　　点评：对孩子提出的要求过高，权威就会失去可行性，你再厉害也无法实现这种权威，因为孩子根本做不到，其结果就是父母自己打自己嘴巴，孩子无视父母权威，破罐子破摔。
　　【正确做法】：认真分析情况，慎重提出要求。要求要能够实现，中途要不断表扬。小雯学琴一年多就能够参加5级考试，已经是惊人的进步了。与其苦苦相逼，不如多发现孩子的优点和成绩，甚至是孩子自己都没有觉察到的优点，孩子反而会更信服你、尊重你。

>>> 其身不正，权威失去感召力

　　睦睦爸爸妈妈要求睦睦每天晚上要练琴、写字和看书，可爸爸三天两头不是呼朋唤友到家里打牌，就是他到别人家搓麻将;妈妈则是个电视迷。
　　一天晚饭后，爸爸又接到老友的电话准备出门时，见到睦睦仍坐在电视机前不动弹，便不高兴地对睦睦说：不许再看电视了，快练琴、写字去。睦睦极不情愿地拿出本子和笔，眼睛一边瞄着本子，一边瞄着电视，字写得歪歪扭扭的。
　　毫不容易写完一页，又该练琴了。他一首曲子弹不了几次，就借口喝水、撒尿跑到厅里看几眼电视，妈妈怎么说都无用。说得多了，睦睦冒出了一句：我真惨啊，爸爸可以出去玩，妈妈可以看电视，我什么时候当上爸爸就好了。

　　点评：真正的权威光靠家长的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家长的人格感召力。而要提高人格感召力，家长必须以身作则。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的话只能以势压人，说话不会硬气，就容易失去权威。
　　【正确做法】：台湾教育家提出“教育无他，榜样而已。”这句话同样适用于权威的养成。让孩子学习，家里就要有学习的气氛，家长就要做学习的榜样;其他好的习惯的养成也概莫能外。你自己去玩，孩子何尝不想玩，你怎么能让他去学习?孩子佩服你，敬爱你，用不着施加压力，也愿意听从你的指导。

>>> 言而无信，权威失去信任基础

　　“阿聪啊，明天幼儿园演讲比赛好好加油!争取拿个第一名，妈妈带你去香港找表弟玩!”阿聪像是没有听到一样，继续翻着小画书。
　　“你妈跟你说话呢!这孩子，一点礼貌都没有!”爸爸瞪了他一眼。
　　“算了算了，儿子生我气呢!上次说得名次就去香港，结果不是非典没去成嘛!唉，聪啊，妈妈不是故意的……”妈妈走过去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的头。
　　阿聪把头一偏，躲开了。瞟了妈妈一眼，他还是什么也没说。上次比赛一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后却……他知道是非典害的，知道妈妈不是故意的。但非典过去了也不补去，这会又说拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聪心里不舒服极了。

　　点评：没有信任就没有权威。许多孩子总是对家长下保证，事后却做不到。遇到这种情况，我劝家长先不要责备孩子，要想想自己是否也常常说话不算数。一般说来，家长一贯遵守诺言，孩子是不会这样的。所以家长只要答应的事，就必须兑现。不讲信誉的家长是难有权威的。
　　【正确做法】：许诺之前要考虑清楚：值不值得许这个诺言?许下了能否兑现?如果当时没有考虑清楚贸然许下了，只要不是上九天揽月、下五洋捉鳖，该兑现的时候就得兑现。即使是因为客观因素无法兑现，也应向孩子说明，取得孩子的理解，并寻找机会予以补偿。
　　这种事情没有任何余地。实在要说有，也只在下一次—下次许诺的时候，想想你头上父母的冠冕，想想你的话一旦出口意味着什么。然后，悠着点许诺言。

>>> 豆腐心刀子嘴，权威失去情感基础

　　大街上，一位妇女揪着一个小男孩的耳朵破口大骂：“我到底哪里对不起你了?我上辈子欠了你的吗?生你出来就是要你这么报答我?我下岗了这么多年，卖香蕉也要供你读书，你是猪脑子啊?你给我考一科及格的行不行?求求你了，我给你磕头了……”
　　骂着骂着，妇人痛哭流涕，瘫倒在地上。
　　路人不忍纷纷来劝，惟独小男孩一脸漠然，机械地揉着红肿的耳朵，面无表情……

　　点评：操心孩子，担心孩子，如果方法不当，孩子会做相反的理解。如果有一位上级，一天到晚经常批评、贬斥、打骂、不理解您，您会心甘情愿服从他吗? 建立权威是为了管理好孩子，可如果你动辄打骂、公开羞辱，孩子跟你连亲情都没有了，他还会听你的吗?你又还管来干吗?
　　【正确做法】：树立权威，首先要奠定情感基础。家长要善于将心比心，善于从孩子的角度考虑问题，让孩子感觉到你爱他，理解他，孩子才会愿意听家长的话。尤其是要注意避免在公共场合责罚和羞辱孩子，试问一个没有自尊的孩子，又怎么会尊重父母?

>>> 滥用强权，权威容易被颠覆

　　鑫鑫很早就听幼儿园的小朋友说海洋馆特别好玩，里面还有很多很聪明的海豚。可是爸爸一直不肯带他去：“有什么好玩的?又贵!不如去看爸爸打网球，那才好玩呢。”
　　这个星期他得了三朵小红花，爸爸总算答应周六带他去海洋馆了，但事先声明：下雨免谈。星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很难受。爸爸安慰了他几句，就忙着打电话约人第二天早上打球了。谁知道，第二天早上，天却晴了!鑫鑫高兴地跑出房间找爸爸，却见爸爸已经拿好了球袋、换好了衣服，准备出门了。
　　“爸爸，天晴了!”鑫鑫小声说。
　　“哦，晴了?好像是晴了。可是林叔叔他们还在等爸爸呢，昨天约好了……”爸爸边支支吾吾边往外走，眼睛有点不敢看他。
　　鑫鑫突然大哭起来，拽着爸爸的球袋就赖在了地上：“你说话不算数!你不是好爸爸!不准走……”
　　“放开!起来!”爸爸急了，“还有没有规矩?造反了你?我说不去就不去!晴了也不去!我是你爸爸，你就得听我的!”

　　点评：这种“权威”只能让孩子慑服，无法信服，因为它给孩子传达的信息是：人与人之间没有道理可讲，没有是非可言，只有等级、尊卑、强弱。只要你是弱者，你就总不对;而只要你是强者，你就老正确。这会让孩子在心里忍着，心想长大再说。一旦长大，发现了自己的力量，感觉到自己成了气候，孩子就要挑战家长的权威，要夺权，要自己尝尝当权者的滋味。
　　【正确做法】：想有权威，道理先行。让道理来说话，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果确实下雨，爸爸可以理直气壮地去打球;但天确实晴了，这场球就无论如何打不得，哪怕约的桑普拉四斯、是阿加西、是张德培! 就算因不能悔约一定得去，也该跟儿子讲道理，与他商量;抬出“老子”的头衔来压服孩子，是最笨、最无能的老子才会干的事情。

作者: 龙宝宝贝贝 时间: 2013-12-22 17:39
讲道理比任何方法都有效！

作者: 快乐无忧 时间: 2013-12-23 09:42
教育孩子的学问太大了, 学习了

作者: Amy 时间: 2013-12-27 14:17
做家长，也做朋友。。

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