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标题: 孩子为什么要反抗？ [打印本页]

作者: jckit 时间: 2013-12-27 15:57
标题: 孩子为什么要反抗？
　　教育孩子的过程中，没有冲突与争论是不可能的。理由很简单：教育有时候意味着把带给孩子乐趣的事情结束掉。看电视、吃零食、打水仗、在外面玩耍、喧闹─身为父母的你总是那个“破坏乐趣的人”，到了某个时候就会说：“够了。现在马上停止，不准继续。”这么做还真不讨人喜欢。完全可以理解孩子会抗议、咒骂或者心情变得很差，而且还会尝试把他的坏情绪发泄在“乐趣破坏者”身上。教育也意味着：督促孩子去做绝对不会带来乐趣的事情─整理、刷牙、上床睡觉、做功课。这些事很多小孩都不会自动去做。又可以想见，他们会抗议、咒骂、情绪恶劣并且把怒气发泄在要求他们做这些无聊的事的人身上。想象一下，孩子对每个要求的回答是“好的，妈妈”，然后立刻去做你要他做的事。你不觉得这样很奇怪吗?大部分的孩子天生就不是温驯的小绵羊。
　　他们更像整天在游戏式的打斗里互相较量的小狮子。
　　异常行为的循环不息
　　当你给孩子设定界限时，可以想见孩子会对此不满。他想要实现他的意愿并且为此抗争。你当然会认为他抗争的方式是一种不当的行为：他跑开、哭闹、赖在地上、打人、不待在他的床上。这些行为为何一再发生呢?孩子真的只是喜欢争辩吗?这一点值得我们再仔细想想：究竟发生什么事导致孩子做出异常行为?我如何回应?我给了他下一次要循规蹈矩的理由了吗?或者他有充分的理由，下回有机会时再度让人气到抓狂?孩子几乎总有理由继续做出异常的行为，这是父母造成的，但父母的本意并非如此。
　　父母也是人。有时他们的反应正好达到反效果，奖励了孩子的不当行为，所以孩子没有理由改变。在这时候孩子几乎抱着这个基本愿望：“我要人家注意我!我要被重视!我要成为焦点!”
　　我们再看一次第一章里那些“难搞小孩”的行为。先看要人不断陪伴的小宝宝保罗。保罗为什么常常大吼大叫，虽然他得到的关爱那么多?反过来问：为什么他应该停止大吼大叫?他每天经历的是，吼叫是值得的：因为每隔几分钟就能让妈妈为他想点儿新点子来玩。他何必自己找点事来做呢?又怎么会想到，自己就能决定不再继续吼叫呢?反正妈妈每次都会来安慰他呀。
　　你还记得那个“幼儿班里的捣乱分子”派迪克吗?如果他又打别的小孩或者抢人家的玩具，会发生什么事?他妈妈会迅速地走近他，告诉他不准这么做以及为什么不准这么做，接下来的十五分钟内她会特别积极地陪着他，好“转移他的注意力”。这样一来派迪克不但没有任何损失，反而得到妈妈更多关注。他为什么应该改变他的行为呢?
　　吃饭习惯很差的卡劳拉的经验是：如果我吃饭胡闹，会得到更多的关注。这样我就能延长和控制每次的用餐时间。
　　上幼儿园的米莉安借着拖延战术让自己获准留在家里。
　　薇琪借着肚子痛来逃避上学。
　　所有这些小孩都有一个共同点：他们不当又令人不悦的行为是值得的，他们会因此得到更多关注。至于选择做出哪些不当行为则没有太大差别。每个小孩都有其个人特质。每位爸爸妈妈也都有其特别脆弱的一面。孩子常能清楚感受到，哪一种行为最能让妈妈或爸爸感到不安。父母越是焦虑不安，孩子就越“占上风”。孩子还另外学到：“我不只要得到关注，我甚至要贯彻我的意志!我要比父母强!我来决定这里该怎么做!”
　　孩子真的常常很有影响力，但这对他并没有好处。他觉得自己很强，因为在权力斗争时，在与别人较量时，甚至是跟大人较量时，他常常是胜利者，但这却跟真正的自信无关。孩子没有在自己内心找到平静。他觉得不被接受。他必须不断证明给自己和其他人看，他“比较强”。他必须每天想出新花样来争取注意，因为他确信：“反正不会有人自愿陪我。如果我的行为引起注意的话，立刻会有人来照顾我。如果我行为正常又平静，就什么事都不会发生。”
　　真实案例
　　这次来自幼儿园的一个故事，可以说明上一页的循环过程。
　　妮娜四岁。她和妈妈的关系非常亲密。不过妮娜妈妈有时会觉得带妮娜很费力，因为这个小孩在跟妈妈分开时经常泪眼婆娑且伤心欲绝。
　　妮娜很受其他孩子喜爱，因为她很有人缘而且是个点子王。有时候她会在外面跟朋友玩上一整天。也喜欢邀请玩伴来家里玩，但若没有亲爱的妈妈陪伴，她从来不去别人家玩。
　　上幼儿园的第一年刚开始，一如预期，妮娜很难跟妈妈分开，之后就很顺利。但自从暑假过完，第二年要开始时，妮娜突然出现很奇怪的行为。她在家里就已经哭得肝肠寸断：“我真的一定得去幼儿园吗?”
　　多数情况下，妮娜都由爸爸送去幼儿园，好让分离的痛苦不至于那么严重。到了幼儿园以后，“胡闹”继续上演。
　　→妮娜哭泣。她不跟别人一起玩，而是坐在角落里，自顾自地低声啜泣，听了令人鼻子发酸，借此引起注意。若问她为何伤心，她说：“我也不知道为什么这么伤心。”
　　→幼儿园老师注意她。总会有人在某个时候可怜妮娜，把她抱在怀里，安慰她，找她一起玩个游戏。老师关心之后，妮娜停止哭泣，然后可以平静地自己玩好一会儿。
　　→妮娜学到：引人注意的行为会被奖励。她想：“老师并没有陪任何人像陪我一样玩得那么久。我的眼泪似乎让她印象深刻。”
　　→妮娜重复她异常的行为。幼儿园里所有25位小朋友一起吃早餐。要等到大家都吃完，才可以再开始玩。妮娜讨厌无聊地坐在那里等候。她发现如何能缩短这等待的时间：吃早餐时她又开始哭，光安慰没有用。于是妮娜常常获准第一个起身，到角落自己玩。不过她多半会继续哭。
　　→老师觉得很气恼而且越来越不情愿注意她。当老师不知道该拿妮娜怎么办时，就把她送到园长办公室去。园长很忙，她想要妮娜赶快安静下来，不要吵她，所以常常给妮娜吃糖果(妮娜在家里只有星期六才有糖果吃)，而且让她在办公室里玩了起来，她起初还轻声啜泣着呢。等妮娜平静以后，再送回班上去。
　　→妮娜从老师处只得到少许自发性的关怀。若妮娜刚好不哭，老师会很高兴。她只有哭才能得到注意。因为妮娜的特殊行为，她跟其他孩子少有接触。渐渐地朋友也不再靠近她。妮娜于是得到一个结论：“别的小孩都不喜欢我。”
　　→妮娜学到：“注意必须靠争取才能得到!”她当然看出老师渐渐对她长时间的哭泣失去耐性。但她也知道必须怎么做才能得到特殊“待遇”，包括糖果，还有避开那无聊的团体早餐：那就是一定要哭得又久又令人同情才行。可惜的是，妮娜在争取注意的同时，也错过了与其他孩子一同玩耍的乐趣!
　　→妮娜重复她异常的行为。第二天她又哭了…
　　对抗争权的有效方法
　　你是否已经察觉到，你与你的孩子也陷在类似的循环里?
　　怎样做最有效
　　给孩子更多责任
　　第一章曾经强调过，孩子迫切需要界限。我们呼吁家长要认清为人父母的责任并决定自己所要设定的界限。那么现在我们又要建议“给孩子更多责任”难道不是矛盾吗?当然不会。两者其实是一体的。
　　许多孩子似乎认为，被大人管是很正常的。他们对自己的需求和感受反而不太了解。他们真的不知道该如何跟自己相处，如何度过自由的和未经父母规划的时间。孩子必须在这个领域学习自己做决定并且负起责任。
　　婴儿也能自己解决很多事
　　想象一下：你的小宝宝吃饱了，你给他换上了干净的尿布。他健康活泼，你们一起愉快地玩了半个小时。之后你把他放在游戏垫上，想要做点家务。宝宝却不喜欢自己一个人玩，于是哭了起来。怎么办?你选择：立刻中断工作，抱起宝宝来安慰他吗?只要宝宝一哭，你就这么做吗?宝宝从这里学到了什么?
　　他学到：“妈妈要为我的感受负责。当我心情不太好时，她要负责改变这个情况。”孩子没有机会为自己的愉快负责。他没有机会学到：“只要我想哭，就可以开始哭。但我也可以停止不哭，只要我想到更好的事可做。”你剥夺了他做“哭或不哭”的决定，而且你已经开始陷入“争取注意”的循环里。
　　我的建议并不是“让宝宝不停地哭闹”。大部分父母在宝宝呱呱落地几周后就能从他的声调听出，什么时候他真正需要安慰和帮助。当他是出于无聊、生气、耍脾气或只是要实现他的意愿而哭时，他应该学习偶尔也要让自己安静下来。你可以待在孩子身边，每隔几分钟跟他说说话(还要继续哭吗?还是你现在想玩一玩?)，或者把他抱起来一下。就算孩子不再是小婴儿，仍可以继续这么做。请记住：孩子有权心情不好。你可以要求他偶尔自己玩，但不能要求他喜欢自己玩。当孩子不是真有什么痛苦时，父母如果有能力以镇定和平静的心情容忍孩子哭泣，是非常有帮助的。所有父母和孩子都能从中获益良多。
　　“我们到底做错了什么?”父母最常犯的错
　　父母的反应不明确、不肯定
　　如果前面提到的所有对策你全都派上用场的话，那么这场为争取大人注意的反抗对孩子而言根本就是多余的。尽管如此，他还是可能不愿接受你确定的规矩和界限。很多家长觉得，孩子根本没有认真看待这些规矩和界限。这一点该如何解释呢?
　　有位四岁的小病人在妈妈陪伴下来到我的门诊，他一下就讲到重点。“不管我妈妈说什么，”他说，“她都不会做，她只是说说而已。可是我的保姆，她可是说真的。”
　　孩子能清楚感受到大人是否说“真的”。当我们的反应是不明确和不肯定时，孩子就不会尊敬我们。他们连听都不听。令人惊讶的是，父母偏偏特别喜欢做出这类不明确、不肯定的反应，这反而刺激孩子去争取大人的注意。大部分的父母虽然看出他们的方法不怎么有效，却阻止不了他们一再重蹈覆辙，只一相情愿地认为：“总有一天孩子会懂的。”如果试过一百次都还不成功，那多叫人灰心呀!
　　为了能从错误中学习，父母必须先知道并记住哪些行为可能是错误的。因此我想先说明，父母最常犯的错误。请读者注意自己是否也曾这么做过。
　　为什么孩子不仔细聆听?为什么父母已经竭尽所能，孩子依然继续做出不当的行为?下列几种父母的反应不但无济于事，反而会鼓励孩子继续举止乖张。若你是正常的父母，会觉得其中有几种似曾相识。
　　责备
　　许多家长很喜欢责备。他们责备孩子的不当行为：“怎么还没整理你的房间!”“真是的，怎么又惹妹妹生气了!”“你怎么老是待在电视机前面!”“怎么整天含着奶嘴到处跑!”
　　这类责备经常会再补上几句贬低的话，如“你这样真的很坏”、“太离谱了”、“你真叫人受不了”。总结来说，父母的意思就是：“你一直还没把我叫你做的事做好”或是“你根本没有仔细听我的话”。
　　你也曾这样吗?孩子在听完这些责备后，立刻改变他的行为了吗?你只不过对孩子说出他正在做的事，然而这一点通常他自己心知肚明，所以让孩子明白父母不喜欢他的行为可是一点用处也没有。对孩子来说这些责备只是“发牢骚”。他从中得到的结论是：“她不喜欢我，所以我必须争取她的注意并且继续这么做。”当责备还另外包含贬抑时，特别会这样。
　　责备永远达不到纠正行为的效果。因此别犹豫，赶快抛弃责备吧!
　　片语：
　　每位家长都爱自己的孩子，只是爱的方式、爱的语言、爱的行为表达不被孩子理解，结果是父母与孩子陷入一种异常行为的循环之中，不断向孩子解释为什么他不该做这个或那个，一再骂他，一再讨价还价，最后一再让步的父母会渐渐恼火起来，总有一天会神经衰弱，与孩子相处变得动辄得咎。当真有一段时间相安无事时，父母甚至非常担心下一次的争吵。有些父母就算特别尽心尽力，把很多时间留给孩子，也可能在不知不觉中违背其本意，陷入孩子“争取注意”的循环里。孩子不可能靠自己的力量从这循环中解脱，只有父母能够开始从任何一个点退出这个循环。

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