我坐在教室后几排的边缘地带，一两天之内，我并不想任何事物来打扰我的睡眠。与其说是给心灵的一次放逐，不如说是在逃避现实中的诸多无奈。这里并没有你喜欢与不喜欢之说，前去的人们已经给那你钩织了大学所有的美好。相对而言，高中就是一个爬天梯的过程，爬得越高，摔得越疼。而我现在一无所有，又怕什么呢？每次在前进的路上遇挫的时候，我都试着找些理由说服自己继续去努力，去奋斗，抛弃因为失败而产生的负面情绪。
       前十年，我一直活在心情的阴影下。心情支配着身体去做某些事情，碌碌无为也罢，功成名就也罢，都由我的心清决定这个走向。在这个新环境下，我是一无所有，但是我害怕失败，特别是努力后的失败。
      我面临一个选择，是继续坐在这个边缘地带，然后彻底融入后面几排人的生活，还是继续在失败的海洋里尝试爬起，奋起直追？
我不知道我的付出还能不能得到回报，我不知道我的坚持是否是还有意义，我不知道失败这条路有多长，有多远？
      心里有种冲动在排斥着我现在的生活，也许当我低下头，说“你赢了”的时候，我就不会有如此多的烦恼，纠结和挣扎。以后三年的生活会变得特别的简单，活在自己的世界里，别人的不屑和轻视都当作是禁不起阳光照射的雾气，凝结成水滴落入尘土化作万千尘埃里的一员。
      那几天，我的心里一直在解这个命题。它比我遇到的任何数学题都要难解，因为没有谁能告诉我一个标准答案，我是一个倔强的人， 很少有人能够说服一个倔强的人。
       又是一个周末，接了老妈的一个电话。其实每次通电话，说来说去就那么几个问号和那么几个句号，老妈照常和我说了她在外面的工作情况，也没问我的学习怎么样。很早以前，她就和我说过，学习是自己的事，无关他人，理解他人首先要认识自己。这是我作为一个差生唯一值得高兴和悲哀的地方。
      这次和老妈的通话说起了小时候的一件趣事。每逢夏天的晚上，同村的小孩最大的乐趣莫过于聚在一起捉萤火虫，那时候比谁抓的萤火虫最多，然后全部聚集在一起放了。那时候也不知道这样做是为了什么，只知道那么多的萤火虫飞起来很好看。大人们最喜欢问的话就是“孩子，你长大了要做什么？”我的回答是“做那只最亮的萤火虫”。
      最亮的萤火虫？这不是我小时候就有的梦想吗？长大后，有次在《读者》里，看到丘吉尔的一句名言，“我们都是虫子，但我是一只萤火虫。”这只萤火虫必要有非人一般的意志和超人一般的坚韧。
      老妈的电话把我带入了以前的回忆中。当时想想，我以前的生活也不尽是愉快的，怎么回忆起来，都是些美好的片段，过去的十几年，就像一部电影诉说着人类最质朴最原始的幸福。学习也是如此，曾经我的英语也是一团糟，可是留在我脑子里最深的还是我考进前五名的时候，老师的那句表扬和同学眼中那抹溢出于表的赞赏。
      这时候我的数学考的不理想，随着时间的冲洗，它肯定会被未来的那次惊喜所代替，从而深深的映在我的脑海里。就像我现在坐在这里给大家写我的高中生活一样，我曾经失败过,那些不愉快的事情都会变成美好的回忆，哪怕是失败都会是一笔珍贵的财富。它曾经横亘在我人生前进的道路上，它是如此高大，以至于我感到恐惧，无能为力。现在想想，它除了让我的心变得更加坚强，也没什么。
      我曾经一度因为自己在数学上花了时间而没有得到应有的回报对命运耿耿于怀，由耿耿于怀而产生害怕心理。后来我开始把心冷静下来，认真审视我在这段时间的学习情况，发现我在做题上加大了分量，而在理解上却减少了力度。做的会一半，没做的一点不会。在重要公式推到上，总是得过且过，没有认真对待。造成后面即便是试卷上有书上公式推倒的时候，还是一知半解，似曾相识，又忘了关键步骤，画龙点睛的一笔不知道往哪点。这应该是初学高中数学的人经常遇到的情况。
      记得一个诗人说过，过去的愉快的、不愉快的随着时间的推移都会变成美好的回忆。我以前在数学上的失败都将成为过去，唯一要做的是吸取教训，倔强的在这条路上一直走下去。任何人都需要一个证明，尖子生是，差生也是。

5．学习数学的苦恼
       在英语学习上获得的小小成绩并没有阻挡住我在数学成绩上的颓败之势。数学成绩仍然如一匹脱缰的野马，找到了广阔的大草原，奔跑无止境。
      衍生的我对教室那块大大的黑板都有恐惧症，每当到我擦黑板的时候，我都会重重的给它两黑板擦，泄愤！
       我上初中的时候，所学的科目比较少，要考试的科目就更少，有大量的时间去琢磨数学这门学科。到了高一学习阶段，文理不分科，学习时间被分割的很细，即便如此，还是没有哪一天能够圆满的完成心里定的计划。你觉得20分钟能够做出的一个大题，往往30分钟都难想出一个解决办法，刚开始接触高中的数学犹是如此。这就是一个量变产生质变的过程， 说不定哪天，我就顿悟了。那时我经常这样安慰自己，越安慰越糟。
       初中我的数学成绩并不是很差，发挥超常的时候我拿过满分。好汉不提当年勇，现在我在数学学习上就是一个白痴。如果一个白痴不甘心做一个白痴的时候，他总能闹出些什么。我就是这样一个不甘心做白痴的人。
      当时全班有偏理科的现象，根据这个学校的传统，我们班在高二分班的时候肯定是理科班，不学理科的学生就得转班级。读理科的学生一个原因是和身边的同学呆了一年，怕到了一个陌生的环境，长时间无法适应，毕竟在高中的第一份感情已经献给了这个班级；另一个原因也是最现实的原因，理科生比文科生好找工作。就像当时我们语文老师讲的那样，我们学校读文科的学生都是朝着公务员的方向发展的，平时说起话都是官模官样。在现实情况下，这条独木舟，明显是过载了。而我们的理想都很简单，考个好大学，找一份好工作，养活家人。
      对于一个学理科的学生来说，如果你的数学过不了关，连带着物理化学生物都有学习障碍，在物理后续的学习上尤其体现数学的重要性。第二次月考前，我把文科的学习时间缩减了一下，缩减出来的时间都放在数学的学习上。所谓的学习方法就是没有方法，多做了十几道题，比原来的一知半解略微的好了点，慢慢的发觉了和初中数学知识的一些共同点。有些东西似乎能够抓住，如果我集中精神去抓的时候，还是一团没有氧气的空气，点不着那朵智慧的火花。
      第二次月考在紧张而急促的考试铃声中结束了，我如释重负的趴在桌子上睡了一觉，等待着最终的审判。这个月，我为英语疯狂过，知道了英语里的一句话，“NO pains,no gains.”
      因为我在英语上的突出进步获得了英语老师的表扬。数学上，在两次单元考试中停步不前，考的分数在及格线左右徘徊。这些数据唯一的特点就是离散性小，稳定!其他科目还是浑浑噩噩的学习着，一个经常经受打击的心渐渐习惯了底层的生活，没有阳光下的喧闹，没有青春路上自由自在的奔跑。
      像早已既定的结局那样，第二次月考再次考的不理想。数学150分的试卷考了七十几分，由于把文科的时间挪到了理科学习上，文科的总体分数也下降了不少。唯一值得高兴的地方，英语自从上次单元测试以后，一直保持在前五的成绩。心情随着考试成绩的出来瞬间到了最低点，这时候前后左右的同学讨论最多的就是分数，平时一起玩得开心的朋友都加入了这次集体大讨论中。
      教室倒数几排的同学都在翻看和试卷无关的杂志和电子书，他们构建自己的舞台，和那些不合时宜的表演。前面的学生都在激烈的讨论着试卷上的题目，说话者表达自己的立场时慷慨激昂，不管理论能不能压倒对方，起码在声音上不输给对方。听者时而愤怒，时而迷惑，时而一拍手，恍然大悟。

4．英语，第一次给了我学习的信心

  

    那时候，英语不光是对于我，对于整个班级来说，都是一件亟需解决的问题。第一次月考全班英语惨败，平均分在14个班中名列倒数，全班及格人数寥寥无几。就像班主任对我们说的那样，“我没想到的是你们能够在历史和地理上取得那么好的成绩，同时更没想到英语会考的这么差，几乎全军覆没。”

     那时候有个大家都默认的事实，班主任所带的科目决定了这个班级在分班时候的走向，是理科班还是文科班。我们班主任当初带的是数学，自然而然以后分班的时候，我们班将是理科班。文科老师在理科班上课一般没有在文科班尽心，用他们的话说，“没必要把这么宝贵的时间浪费在以后不考的科目上。”他们不会逼你做作业甚至不布置作业，照本宣科意思意思就行。而理科老师给我们上课很少拿课本，书上的概念他们都记得特别清楚，讲一会课马上用例题分析，然后打开练习册，进行实战演练。他们会布置大量的作业，定期批改作业。因此我们班能够在历史和地理上取得那么好的成绩，所有人都始料未及。

      2011年11月末，在这间简陋的教室里，全班进行了一次轰轰烈烈的英语攻坚战。我在这场攻坚战上赢得了高中的第一份自信，虽然是一次小小的测验，但是它对于我的意义非常重大，可以说是久旱逢甘雨，润物细无声。

      英语老师是这场攻坚战当之无愧的主角。她比任何人都担心，着急。这无关她的教学水平，也无关我们的智商。她同时教了两个班，另一个班的英语平均分排年级第二。究其原因是我们不够重视，仍然抱着过去学习英语的老办法，守着一筐单词，一个个的解答意思。看到熟悉的单词没有缘由的就选它了，最后仔细分析起来，把整句话翻译成汉语，会发现诸如“一只猪在饭店吃霸王餐”这样的句子。当英语老师翻译出来的时候，笑倒一片。这就是所谓的中国式翻译，对于一个初学英语又得不到一个老师正确的指引时，这个过程是必将经历的，本人在这个过程徘徊了数年。问题积累了一大推，一时暴露出来，手足无措。

      英语老师给我们下了死任务，每天早上英语早读的时候要把当天上的文章读熟，上课的时候会抽查。那时候我的英语基础很差，英语单词对于我来说，已经是一个很难跨过去的门槛。而课文里的一句话，就像是一座害怕仰望的大山。

      每天早上，勤劳的英语老师都会早早的来到教室，一圈又一圈的绕着教室转。那时候我们的英语老师脾气比较大，恨铁不成钢的意味很浓，所以大家都怕她。只要英语老师往教室里一站，一种莫名的气场就把我们都hold住了。这时候，我毫无办法，只能逼迫着自己去试着读课文里的句子。那个感觉，就像是一个刚认识几个大字的一年级学生读鲁迅的文章一样晦涩难懂。不光是难懂，读起来都有点艰难。

       为了在英语上赶上其他的班级，英语老师充分利用上了晚饭和晚自习中间的时间。其实学校有安排晚自习的时间，只是一个习惯如果没有人去督促或者很少有人去带头执行，就很难形成。那些天，英语老师6点整都会到教室里，这时候，晚读英语的习惯就这样形成了。

      后面的几番考试看来，晚读对于英语的学习很有作用。任何一门语言都是通过交流而产生的，而学习语言，首先必须培养自己敢于读出书本上文字的信心，然后就是与人交流。英语的学习也是如此，我们周围没有学习英语的环境，那么我们就自己创造一个这样的环境。当你周围的人都投入到这种语言环境中的时候，对于这门语言的感触力就会逐渐上升。

       对于大部分中国学生来说，学习英语只是为了应付考试，少数有出国留学打算的学生除外。因此在出于这方面的考虑，对于英语学习的目标和方法，我们都略有迥异。那时候听的最多的就是看英文电影，听英文歌曲，从视觉和听觉方面感受英语和汉语的不同之处。这些方法不否认对于英语的学习都是有极大帮助的，但是我认为在高中阶段的学习，这些说起来就有点不切实际。

       高中的学习时间应该算是比较紧的。没分班前，文理双修，科目多而杂。分班后，随着专业科目的深入学习，对学生掌握知识点的要求就比较高了。这些都需要我们花大量的时间去琢磨。而在高中，老师怕影响学习，对于手机等高科技设备的携带都是有严格要求的。没有时间和设备，这些方法就不了了之了。如果为了更深入的学习，在大学里需要考四六级，或者想考外国语学院的学生可以 在这方面下功夫，毕竟他们自己说出的话才比较纯正和适应他们生活的环境。

       最重要的当然是培养学习英语的兴趣。我不知道大声读英语对于其他人有没有帮助，我只知道，通过大声读英语，起码在英语的学习上，我勇敢迈出了第一步，也是非常重要的一步。从此之后，我可以完整的用英语写出一句话，慢慢的用英语表达我心里的想法。

      学习英语，单词是第一步，课文是第二步。掌握英语单词后，我开始尝试着读课文，进而背课文里的段落。这种效果很好，背了几篇课文，做试卷的时候，一种莫名的熟悉感就上来了，这应该就是所谓的语感吧。语感有了，只能说明我才刚刚入门，后面就是真正的抛弃感觉，把一句话当作是一个数学题去分析，套用什么样的模版，什么样的公式去导出最后的答案。这里的模版相当于句型，公式相当于固定短语了。这个对于单项选择极有帮助。做到了这点，就把英语的学习达到了理论学习的水平上。

      刚开始，我学习英语的句型非常吃力，像什么虚拟句型，定语从句，状语从句······听着这些名字就头疼。因为我们以前并没有系统的学过语言的架构，包括母语——汉语，都是凭借天然养成的感觉去遣词造句，所以学英语都是从零开始。高一的时候，对于英语句型的学习并没有那么深入，学习英语还停留在短语和语感的培养。但是这样已经足够我应付当时的考试了。

      那段时间，我在英语学习上花了很大的功夫，终于取得了一个不小的进步。英语老师的单元考试很快就到了。考试前，我在心里默念了“冷静”十遍，卷子发下来，稍微把正张卷子浏览了一遍，开始心无杂念的答题了。前面的听力没有太大的进步，还是一知半解，仿佛所有的答案都似曾相识，却偏偏拿捏不准，最后只能凭第一感赌上一局。单元出卷，单项选择限制比较大，因此我做起来比较顺手，很多都是固定搭配，读起来朗朗上口，意思差不多就行了，十有八九是正确的。后面的完形和阅读凭感觉了，觉得没什么进步，做到作文的时候，就发现遣词造句的能力有很大的提升。平时半天憋不出一个词，现在很快就能完成80个单词的写作。

    这次英语单元测试下来，我破天荒的进了班级前五。当时我心里非常高兴，在我的人生格言里，一直信奉一句话，“只有成功者才有资格说一分耕耘一份收获。”它就如我的信仰，信仰只有让你看到了它的价值，你才会一直信奉下去，不然就没有所谓的自然规律和人生大道。这次考试让我看到了前进的方向，跟着这个方向走，我最终就能实现心底那个小小的幻想，大大的梦想。

3．停电后，我看到了她清秀的脸
      第一次月考结束后的第二个星期，真正进入了紧张的学习状态，不为别的，就为了能够在光荣榜上露个脸，这不是虚荣心的问题，而是一个自我证明的好胜心。上大学后，学长就告诉我，人生不过是一个寻找被肯定的过程。就像基督教徒信奉人生下来就是为了赎罪一样，我们一开始就是为了证明自己。
      在这段时间，学校“光荣”的给我们停了一次电。HZ高中在电路上做了充足的准备，不仅有两条不同的线路，还有自带的发电机。那天晚上，鬼使神差的两条线路都断电了，老师们期待的发电机也出了故障。
由于它特殊的地理环境,教室暗暗的。除非遇到圆月，平时是进不了一点月光的。我拿出初三的那股狠劲，打开手电筒，照着一本白色光亮的教科书，用反射的光学习。身处闹市，此时我的心无法平静。周围的同学都在聊天，各种新闻敏感话题，一个个刺激我的耳膜。实在是忍不下去了，自然加入他们的讨论中。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。一和他们聊起来，就忘了时间，忘了自我。期间班主任只是象征性地说了一句，“你们小点声。”
       等我反应过来的时候已经是第二节自习将要结束的时候，也说累了，舒展一下筋骨，活血通络。
我朝前排的人群看了看，只有几个人在小声的讨论题目，其他人都安静了下来，在黑暗里做着力所能及的事。突然有一束光吸引了我的注意，它就像万绿从中一点红一样，独立特殊。我看见了一张脸，一张清秀娇好因为书本反射的光更加清晰的脸。爱美之心，人皆有之。有的人是希望自己变美，有的人是欣赏美。而我是后者。
      那张清秀的脸一刻不离的盯着书本上的题目，随着思考的深入而起变化。时而舒展笑颜，时而眉头紧皱，时而远望放松瞳孔，时而陷入一场情景剧中。当我清醒过来的时候，发现这一切不过是我的意淫，她就像米开朗琪罗的一个完美的工艺品，在那里一动不动，除了手中的笔在蓝白线交叉的笔记本上勾勒涂抹外，没有任何的动作。也许她正在这个我们给予的闹市中用思想创作出一个绝世之作。虽然是一两个公式或者是一个英语单词，她笔墨的线条都让人怀想。
      想到这里，我的自卑心就上来了。不是没有勇气上去和她说一句话，而是我们中间隔了四排桌子的距离，而这个距离我今天还没有办法逾越。这不是一个卓文君和司马相如的故事，也不是一个梁山伯和祝英台的故事，无关门第，无关家仇国恨，有的是中等偏下这个群体和上群体之间的差距。
      在我再次望过去的时候，她正和后面的一个男生讨论问题。我迅速收回了目光，害怕被发现，一个下群体对上群体突然的爱慕之心。那个男生能够坐在那个位置，是因为在第一次月考中，他从中等偏下考进了班级前十。星期一班主任点名夸奖了他，还让他站上讲台讲学习经验。他口才不是很好，但他引起了所有人的关注。后排男生的嫉妒，前排女生的羡慕。
      如果问我什么时候开始想超越一个人，就是这个时候。我想近距离看看那张脸，多么期待她的一个转身，问我一个问题，我们一起讨论解决。这个目标在高二刚开学伊始实现了，如今和她成了很好的异性朋友，只是这个晚上的事我从来没和她说过。
      自我反省一番，我发现自我控制力差，看了很多这方面的书，都不得要领。以前会在桌子上放几本励志类小说或者散文之类的书。上了高中后，班主任不只一次跟我说，把它们收了，这里没有它们存活的土壤。
       我后来采取了流水式学习。看累了一个科目就换另一个科目，毕竟有九门的知识需要我学习。对于分班，那时我们毫无概念，光荣榜上的成绩是九门课的总和。做出一个难题，在草稿纸上抄一遍题目，再把整个过程默写一遍，加深记忆。到后来，上了高三，由于时间问题，只写解题流程，哪些地方需要注意细节，哪些地方可以有更好的解决办法，在资料书画出来，做标记，回头翻阅的时候看了五角星就知道这里很重要。
       我很喜欢小学课本里一篇文章里的一句话，“小心，注意，总结，提高。”对于我后面的学习很有帮助，按照这个流程来学习知识，起码把我从中等偏下拉到了中等偏上。虽然在高考这个征程中只是一小步，但对于接近那张脸来说却是一大步。为了这一大步，我辛勤的耕耘这片土地，让温室里的花能够在土里吸收室外阳光的营养，茁壮生长，好去迎接更大的挑战。

2．是生存还是毁灭？
       第一次月考强烈的动摇了我的自信。这份自信就像一个在黑暗中行走的人的信仰。一个没有信仰的人，很容易在现实中迷失，失去自我。而此时，我正扮演着这样的角色。
       HZ高中的考试十分频繁，学校经常举行大型的摸底考，好掌握学生在这段时间的学习情况。第一个月，我就撞枪口了。总共考了九门，3门亮红灯，3门擦边过，其他的三门只能说是勉强说的过去。唯一值得高兴的地方就是历史考的还不错，但这并不能成为我可以骄傲的资本，只能说我们的运气比较好，历史老师事先给我们画的重点都是考试内容，在这种情况下，我才考了82分。
       第一个月在数学老师的“威逼利诱”下，勉强通过了考试，刚好90分。英语，物理，政治都亮了红灯。英语刚好考了150分的一半，物理分数低得说不出口。政治虽然考了50分，却没有任何的伤心，因为考全年级第一的那个家伙正坐在我们班，政治只考了49分。如果说这次考试，我还有什么值得高兴的地方，就是政治考的比他多了，前提是他的政治试卷后面的两个大题都没做。
       第一次月考结束后的几天里，也是大家讨论成绩最凶的时候。一个月前，高中对于我们来说没有什么概念，虽然知道有那么一个事物存在，也如井中月，雾里花般探不到，摸不着。这次是真真切切的感觉到了他的存在，他就在我们身边，以一个旁观者的眼光看我们在高考这个征程中如何跌倒，如何失败，然后他可以站在一个高度俯视我们，给我们以蔑视。
       在同学面前我装出不在乎成绩的样子，看杂志，和周围同样不在乎的人一起聊杂志里的人物，谁出了新书，谁的小说卖的很好，说音乐，话电影，自以为这样的生活还算充实。第一次月考之后的三天，我一直在干这些事情，它们就是我的全部。其他什么都不想管，安安静静地一个人过自己的生活。
       我们的月考是全校型的，高一高二所有学生都要参加，高三另行安排。高三在HZ是个特殊的群体，没有音乐课，没有体育课，一个星期放一个下午的假。他们同样拥有诸多的特权，早上不用打扫卫生，学校什么会议，什么讲课，他们都可以不去，这些特权曾经是我一直想要的，三年后，我也到了高三，享受诸多特权，却发现和别人说一句话都变成奢侈。
      学校在这三天时间里做了个历史性的决定，也是从那天开始，这个决定成了HZ高中的一个日常事务。三天后，在我们的大门前，有了三块巨大的光荣榜。上面是这次考试前三百名学生的班级和名字，换句话说，进了这个光荣榜的人，就走进了老师的视线，成为学校重点培养的对象。学校在这一天特意向校外人员开放，陪读的家长和周围开店的人都来观看HZ中的“盛事”。除了HZ中的50年校庆和一年一度的冬季运动会，就属公布成绩的时候学校的人流量最多了。从教室到校大门，堪比一个发达城市的劳务市场。不同的是他们找的不是工作，而是那个排在最前面的孩子，还有自己子女以及周围朋友子女的名字。
      三天后的一个晚上，我接到了老妈的电话。隔壁王阿姨又在小区里吹嘘她女儿考的怎么样好了，都进前十了，没有看到我的名字。老妈问我是怎么回事，我随便找了借口搪塞老妈。老妈不想给我太多的压力，也没有说什么，而这种无言的谴责让我更加感觉愧对他们。
       班主任对这次班级的整体成绩还是很满意的。在班级里通报了一下取得的优秀成绩，前10名有5个是我们班的，前五名有3个是我们班的。各科成绩除了英语和政治以外不是第一就是第二。最后加了一句话，同时全年级倒数十名我们班也占了3个。倒数十名，我在问自己，我又在不在其中呢？班主任的一席话在我心里激起千重浪，我害怕看到班级的成绩表，同时也期望看到成绩表，它能告诉我，我不是那个排名倒数的人。
       那段日子我不知道是怎么熬过来的。我用三天的时间去平复第一次月考在我心里留下的伤痕，当班主任说完那段话后，我又逼迫自己重新回到正常学习的轨道上。有那么一下子，我变的沉默寡言了，埋头学习。先是把第一次月考各科的试卷重新做一遍，不懂的就问身边会的人，一次同桌笑着跟我说，“哟，阿斗也知道努力了。”阿斗？原来前段时间我在他心里是这个角色——扶不起的阿斗。我笑着回答，“我可不想做乐不思蜀的阿斗。”
       各科老师用这个星期余下的时间把试卷都讲了一遍。我很认真的做着笔记，不懂的地方自己先琢磨着，有时一节课就盯着题目看，脑子想出一个解决办法，在纸上演算，出错，否定，继续思考。那段时间我一直在锻炼自己的耐心和坚韧，也是为了让我的精神尽快融入到高中的课本中，毕竟别人讲的永远没有自己思考出来的东西深刻。
       有次我花了两节课研究一个数学题，实在想不出思路，就把题放在一边，随手从众多书里抽出一本莎士比亚四大悲剧之一的《哈姆雷特》，上面有句话是这样的，“是生存还是毁灭，这是个问题。”想想自己，现在不也是遇到这样的难题了吗？哈姆雷特即使最后死了，也达到了他的目的。我相信我的努力总会有一个结果，我人生的剧情该向哪个方向发展，这不是我能决定的，我只有尽自己的最大的努力去迎接它给我的挑战。我们每天都在自己的舞台上演一场戏，我想让它精彩，让它吸引人，多些观众，多些掌声，哪怕是自我鼓掌！

1．这样的混沌生活不是我想要的
       时间定格在2011年夏天。
       这年夏天我拿到了我们县市重点高中——HZ中录取通知书。红色的壳子十分显眼，它不仅证明我的初中时代已经结束，也告诉我将踏入更大的征程，那里有一个叫做“高考”的巨大门槛等我跨过去。
       刚开始到HZ中的时候，我还是秉承初中的学习方法，上课认真听老师讲课，下课按质按量完成老师布置的作业。一有时间就投入到自己的精神文明建设中——看各种文学，时尚杂志，古今中外著名的小说。连续的两次打击证明我是错误的。
       第一次打击是当我看到老师手上名单的时候，那个名单是按照中考成绩高低排序的。当时，我中考成绩在我们初中是年级第三。当我怀着兴奋和一丝骄傲去看班主任手上的名单时，瞬间心跌至低谷。全班58人，我排在30位，中等偏下。这样的成绩对于一个在初中经常被老师夸赞的学生来说，打击是巨大的。尽管我多有不甘，但是这是真真切切摆在我面前的事实；尽管我委屈，但这种感情也只能埋在自己的空间。我告诉自己，要一个个翻上去，这是我进入高中后给自己定下的第一个目标。
       第二次打击是班主任兼数学老师第一次给我们上课。数学老师凭借丰富的教学经验，上课从来不带课本，信口拈来。由于之前一段时间我一直活跃在军训中，闲暇时间一般都在看杂志听歌，悠闲自在好一阵。虽然新书发了一个多星期，我动都没动过。于是，就这样让我置身令我倍感尴尬的局面当中，当周围的同学很简单的回答出老师的提问时，我把书翻的“格格”响，但始终也找不到老师具体讲到了哪里。第一节数学课就这样在忐忑不安中过去，课后我费了很大的劲才搞懂了老师上课时所讲的内容的其中一部分。
       高一的时候没有分班，文理双修。好容易刚把数学老师第一堂课上所讲的知识搞到一知半解，那边的物理又兜头抛出若干问题。直到第二节晚自习结束，也不过是把一天来老师上课所授的内容大致看了一遍。第二天，我有幸被数学老师叫上讲台去解题，瞪着黑板上老师给出的题目半天，拼命的搜索脑中的记忆，九年来的所学所知，全都派不上用场。第一个上讲台，最后一个下来。当数学老师示意我可以下去的时候，眼睛里有了一丝愠怒。更是无法面对讲台下面那57双眼睛，自尊心严重受打击。其实这是他上课的特点，出一个题目，用到的是上一节的基础知识，下一节的解题思路，不预习课本，根本解决不了。
       在上其他课的时候偷偷的看数学，这是我在初中经常用的方法之一，在这里根本行不通。各科老师上课时的声音都很大，根本没有办法静下心来；另外看周围同学都在认真听讲，自然给自己形成了一种莫名的压力。最后的结果不仅数学垮了，连带着其他科目也被拖垮了。
       那时，我自以为自己很幸运。上课时只要我低着头，数学老师就不会再让我上去做题。，由于一时无法适应高中的教学方式，班级里开始出现一部分这样的学生——只要老师不点名到黑板前解题,他们们就可以蒙混过去。课后继续说说笑笑，而我就是其中一位。
       一周后，第一次数学测验，我们用的是100分的试卷，我考了59分。当时这个成绩刚好比最后一名58分多一分。尽管班主任后20份试卷的分数没有当众读出，但最后还是特地点了我和另外那个同学的名字，毕竟全班就我俩不及格。拿着这张59分的试卷，让我有了一种错误的认知——是班主任故意让我不及格的。于是，我满试卷找老师的批改漏洞，客观题找不到，就找主观题，把同桌的试卷拿来一个个对照。“功夫不负有心人”，经过再三审查，终于在一个主观题上发现了老师的批阅漏洞。这说明我是可以及格的，我为自己找到了一个自我安慰的借口，进行自我精神麻痹。因此，我并没有为自己在数学上的失利而改变自己的打算。对于当时那个备受同学瞩目考取99分高分的骄子，我同样给予不屑。
       这种混沌的生活持续到第一次月考的失败。此时，我方有所悟，内心深处有种痛楚在提醒我，只有通过不断的奋斗，才能有尊严生活在老师与同学们之间。我不能再这么混沌的持续下去，否则，我如何有勇气迎接那个未知的高考，又如何达成我曾经的高考目标。也就是从这一天起，我养成了每天一次自省的习惯。具体的做法就是，对一天所学的知识进行全方面的审查，哪些地方没有搞懂，哪些地方需要花时间细看，并把明天的学习计划提前安排合理，课间10分钟和中午的午睡时间也要充分利用。同时，寻找那些与成绩好的同学生产生差距的原因，重新审视自身的缺陷，合理分配自己的时间。经过这样的一个调整，我的各科成绩得以稳步提升。