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什么样的父母才是好父母呢?
一位有三十多年教学经验的老师在观察了无数家长和学生后说，好父母可以归结为一句话——听懂孩子的心里话。
这句简单的话要真正做到却很难。
在一本绿塑料皮、有张瑜头像做封面的我的日记里记录了这样一段泛黄的文字：
（雯雯6岁一年级）
下午雯雯放学回家告诉我们一件有趣的事：上课时，老师要同学们造句“又……又”。一位小朋友被点起来后说：“李亦雯又胖又矮”。全班同学都大笑起来，连老师都忍不住笑了。听到这，爸爸妈妈也哈哈大笑起来，妈妈接着问“雯雯，别人笑了，你笑了没有”，雯雯说“没有，我没笑”。看到雯雯似乎有点委屈的脸，妈妈说“应该这样造句，李亦雯的脸又圆又红。”雯雯说“别人才不会这样造呢，这是爸爸妈妈造的句”。
近20年后，读到这番话，我发现自己有许多失误。
首先，我没有听懂孩子，没有体会孩子的感受。
当年雯雯面对这件难堪的事小小年纪的她感到了不舒服，尤其是全班同学的哄堂大笑，再加上老师的笑，显然这句话有点嘲笑的味道，虽然童言无忌，但毕竟因为伤了她的自尊心，而且伤得不轻，我的造句，暂时掩盖了雯雯的伤口，但却没有解决问题。雯雯回家向我们大人述说，是因为6岁的孩子还是一个没有长大、没有成熟，理不清头绪的儿童，她感到难过又不知如何处理，很想获得我们的安慰和理解，但我们也和老师一样觉得挺好玩，也笑了起来，这就更加重了雯雯的伤害，也埋下了极其严重的后果。
其次，没有及时帮助雯雯疏导情绪。人的情绪有积极的，也有消极的，而情绪是通过感受产生的。感受是一种力量，这种力量有正向的，也有负向的。
我们每个人能够容忍消极情绪的能力是有限度的，如同一个杯子，如果这个杯子已经装得满满的，那么只要再加一滴水，它都会溢出来。这也就是为什么很多有心理障碍的人总是觉得心中郁结着许许多多说不清、道不明的“烂事”，也是很多人总是心烦、心乱，难以有快乐感的原因。
这个情绪如果不化解，那么，孩子接受的讯息是：我不够好，我很丑，因为我又矮又胖，我被同学和老师看不起。
第三、没有用最好的方式保护孩子的自尊。
听了孩子受委屈的话后，我在没有及时疏导孩子情绪时就急于想帮助孩子解决问题，结果把孩子的话堵在了心里，掩盖了雯雯自尊心受到伤害的问题。
由于没有及时处理“又……又”带来的伤口，这个“伤痕”一直留在雯雯的心头，不断“发炎”“化脓”。而且这粒无心撒下的心灵和情绪的种子，随着成长而日益茁壮。当雯雯上大学离开家有了充分的自由后，第一件事就是：减肥，她创造了一个学期减轻体重10斤的“奇迹”。寒假回家看到她飘逸的身材后，让我瞠目结舌，我隐隐觉得雯雯除了接受社会普遍审美价值观外，一定是什么事的强烈刺激让雯雯如此坚定、如此干脆说不吃荤，多少年就一口也没吃过肉，到现在，雯雯如今只有80多斤，可还在坚持“减肥”，坚持每天早晚做“减肥”韵律操，哪怕是工作到半夜2点半，也从没间断过。
成功父母的关键是能够体会孩子的感受，及时疏导孩子的情绪，让孩子情绪的杯子里空空亮亮的，那么，孩子就有空间、有度量、有能量接纳和化解挫折、委屈和失败。
美国有一位非常有名的主持人，有一次做和小朋友对话的节目。
主持人问小朋友：“你长大想做什么？”小朋友很自豪地说：“我要当飞机驾驶员。”主持人又问：“有一天你驾驶的飞机在太平洋上空飞机没油了怎么办？”
小孩儿很有把握说：“我让旅客系好安全带！而后我就系好降落伞跳下去！……”
此时所有人都哈哈大笑，说小朋友太自私了，只有主持人一个人没笑，他盯住小孩问：你跳下去干什么呢？
小孩子委屈地回答，“我要下去找油啊！我无论如何要带油回来的！”小孩子的淳朴天真十分感人，可是大人们却误会了，只想到小孩子自己先逃跑了，冤枉了这孩子。
家是心灵的港湾，是最温暖的地方，但很多孩子却选择逃离这里。为什么?因为家里有不理解、不接纳，有责骂，有苦痛，有“爱”的钳制。
孩子的学业压力、人际关系的处理、青春期情愫的萌动、人生意义的迷惘，无数的内心纠结、挣扎的苦痛，面对自己最亲最近的人，居然说不出来或不想说，因为，父母听不懂。
就像我二十年前的这件事，孩子本想向妈妈说说自己的理不清的难过，可是却被“聪敏”的妈妈挡回去了。
一位妈妈碰到了与我很相像的事，她分享了她的做法：
女儿小丽今年6岁。有一天她从幼儿园放学回家，一进门就冲着我大声嚷道：“妈妈，我再也不要去学校了！”
听到女儿这句话，再看看她那一副像是受了天大委屈的模样，身为母亲的我不由得怔住了。我想安慰她，也想批评她，可最终还是没有出声。因为前天我的喉咙出现了严重的问题：声带上长了个小疙瘩，医生叮嘱我在治疗期间完全禁声。所以，此时我只能做个“哑巴”妈妈。
我对女儿招了招手，意思是让她过来，把事情的原委讲给我听。
女儿走到床边，把头伏在我腿上，伤心地哭了，边哭边诉说：“今天老师教我们学拼音认字，我拼错了一个字，同学们就哄堂大笑！”
我搂着女儿，轻轻地抚摸着她的头发。女儿渐渐止住了哭泣。几分钟后，她突然挣脱我的手，一抹眼泪，说：“妈妈，我去欢欢家玩了，拜拜！”然后燕子般欢快地飞了出去……
这位妈妈很是诧异，为什么我一句话没说，女儿一会就变高兴了呢？
我的理解是，对任何事物每个人都有感受，感受会产生能量，当一个人积压了不好的感受后，就会觉得沉重、难受、不舒服和痛苦。当一个人的感受被聆听，被接受后，负向能量就会被释放，就会觉得舒服、开心与轻松。
小丽的妈妈虽然一句话也没说，但她的动作、她的无声的理解给了孩子很大的安慰，小丽用哭释放了她的负向情绪，几分钟后“我再也不要去学校了”的“誓言”早已忘到九霄云外。一场有惊无险的矛盾就在妈妈无法发声的“无心插柳”中化解了。
如果说这件事是小丽的妈妈偶然撞对了钟，那么下面这件事就可以看出这位妈妈已经学会了如何倾听孩子，如何化解孩子的情绪。在括弧里我做些注释。
有一次女儿放学回来，进门后就把书包往沙发上一扔，噘起小嘴巴气鼓鼓地坐在沙发上，一声不吭。
我在她身边坐下，问：“怎么啦，受委屈了？”（首先接纳孩子的不高兴）
“哼！”女儿气愤地说，“今天上课，老师问谁见过雪是什么样？同学们都踊跃举手回答，我也举了手。”
“好啊！”我立即表扬女儿，“敢于回答老师的提问，这很好啊！”（及时的鼓励使孩子觉得妈妈认可她，愿意听下去）
“可老师却叫了别的同学回答，他们都没有答好，分明是没见过雪嘛！”女儿不服气地说，“我见过呀，老师偏偏没叫我。”（女儿清楚地、完整地表达了她生气的原因，在讲述的过程中妈妈一直没有打断女儿）
女儿亲眼看到过下雪时的情景。由于身居南国，这里几乎没有遇到过雪天。但去年冬天我们一家去庐山游玩时，恰逢下雪，当时美丽的雪景给极为兴奋的女儿留下了很深的印象。
我明白了女儿生气的原因，于是说：“那你现在把妈妈当作老师，向我描述一下雪是什么样子的，好吗？”（这个做法太智慧了，没有指责孩子“老师当然不会叫到每个同学了，你怎么这么不懂规矩呢”，也没有顺着孩子的负向情绪抱怨老师“是啊，老师怎么不点我女儿回答呢，偏心！”，而是巧妙地变换身份，让孩子有了表述的机会。）
女儿满口答应，一下子乐开了花，接着便绘声绘色、活灵活现地向我这个“老师”描述了一番她所看到的雪景。（孩子的需求得到了满足，委屈和不满得到了释放，马上乐开了花）
当孩子受委屈时，最需要的是家长耐心倾听他诉说内心的悲伤或愤怒，让他发泄一下难过的情绪。家长要做的只是听，倾听孩子的心声。
疏导情绪的办法有很多，抚摸孩子的头，让孩子哭一场；或只是专注倾听，让孩子痛痛快快地说出感受，不打断孩子的话；或拉住孩子的手，在清辉满地的月光下一起散散步，让孩子能感受到他背后有父母强有力的支撑。
倾听孩子有几个要点：1、先放下已有的想法和判断，全心全意地体会孩子，理解孩子。当孩子遭遇烦恼时，我们常常急于提出分析、建议，结果有时是越帮越忙，有时则是解决了表面，却深入不下去。这时，需要努力克制自己想帮孩子的念头，先去体会孩子的情绪先了解一下问题的所在与根源。
2、了解孩子需要和请求，然后再主动表达我们的理解，最好用疑问句来给予孩子反馈。比如上面小丽的例子，妈妈了解到孩子的需求是想表达她对雪的认识后，非常巧妙而又自然地满足了孩子的需要“那你现在把妈妈当作老师，向我描述一下雪是什么样子的，好吗？”
3、听孩子讲话时注视孩子，保持目光接触，不要心不在焉、东张西望，面部保持自然放松的微笑，表情随孩子谈话内容有相应的变化，恰如其分地点头。
4、不要中途打断孩子的话，这样会让孩子觉得你不够尊重他，从而影响信任。保持持续的关注，要让孩子把话说完，直到孩子充分表达完有关感受。
听懂孩子，就是要走进孩子的内心。
前苏联教育学家苏霍姆林斯基说过：“教育是人与人心灵的最微妙的相互接触。”
如果时间能倒流，我会摸着雯雯的头说：雯雯，妈妈觉得你有点难过，给妈妈说说你的不舒服好吗？ |
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发表于 2013-6-18 19:33:27
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