给孩子的错误一个机会

长辛伢

　　我们常常习惯于用成人的标准和眼光来看待儿童，把儿童的行为和感情用“好”“坏”来区分，使儿童常常因为日常生活中做的一些事情而受到责怪。如：儿童可能喜欢某种活动，像玩泥巴或翻弄抽屉里的东西等，总免不了被成人说成是顽皮、胡闹。由于儿童不可能知道怎样做成人才认为是多的，又由于依赖成人，就非常想要讨成人的欢喜，这样，儿童就渐渐对自己和自己的行为感到没有把握而喜欢看成人的脸色行事。其实儿童看待自己的错误比我们心里想的要严重得多，因而儿童在我们成人责怪他的时候常常忍受着内疚的沉重负担。[/L]

　　

　　策略之一：给孩子的“错误行为”找个正当的理由

　　

　　平平是个圆脸的男孩子，他每天都带好几样玩具去幼儿园，经常和朋友互换玩具玩，甚至还常常掉了一两个玩具。咪咪也是个可爱的小女孩，但在小小班的时候她从来也不带玩具到幼儿园来，也不爱与其他孩子交往。在老师的要求下，她的父母每天都尝试着鼓励她带玩具到幼儿园去，但她说什么也不愿意，逼得急了，她就边哭边喊：“他们要抢我的玩具呀！”

　　

　　为什么有的儿童可以和别人一起玩自己的玩具，而有的儿童从不把自己的东西拿出来和别人一起玩呢？我们如果按成人的规范来判断，会认为前者大方、慷慨，而后者自私、不友好，于是我们很可能会向后者提出要求，要他“试一试和别人一起玩”，或告诉他“和别人一起玩是很开心的”等等，如果这孩子还是不愿意或在成人要求下不得不做，但转眼又我行我素，我们很可能对这孩子产生了偏见，并不知不觉地在孩子面前流露出来，更伤害了孩子的自尊心。

　　

　　其实，我们要解决的不是表面问题，而是行为的实质问题：愿意和别人一起玩自己玩具的儿童是有安全感的，容易与人友好相处，他不怕吃亏，不需要提防人家侵害自己的权利；而不愿意拿出东西和别人一起玩的儿童是缺乏安全感的，他并不是自私或不友好，而是对自己应付别人的能力没有信心，这样的儿童在面临新情况或困难时，常常会退缩、反抗、甚至攻击别人。那么成人要做的就不是要求孩子改变行为，而是先充分地给予孩子安全感，帮助他建立自信心，那么上述情况就迎刃而解了。

　　

　　策略之二：让孩子有为自己的事作决定的机会

　　

　　杰杰从幼儿园回家后在看动画片，外婆烧好了饭菜，叫道：“杰杰，吃饭啦。”杰杰先是不理不睬，外婆又叫道：“杰杰，快来呀，饭菜要冷掉了。”杰杰头也不回地说：“不要吃饭，我要看动画片。”外婆对一旁的外公使了个眼色，外公乘杰杰不注意，悄悄将电视频道转换了，立即换来了杰杰的大哭大叫，外婆好说歹说都听不进，最后以外公狠狠打了杰杰两下屁股才把杰杰“打到了”饭桌旁，但是杰杰是含着眼泪吃饭的，这顿饭一家人都吃得没有味道……

　　

　　很多家庭都会遇到类似的问题，有时成人还为了省“麻烦”而索性将饭菜端到电视机前让孩子一边看电视，成人一边喂饭。不论是强迫孩子“按时进餐”，还是迁就孩子“边看边吃”，对孩子的身心健康成长都是不利的。也许我们可以在要求孩子吃饭时，给孩子一个选择的机会，自己为自己拿主意，例如：孩子可以在“看完正看到一半的动画片，马上来吃饭”与“再看两分钟就来吃饭，然后在吃完饭后还能看一个动画片或做一件孩子喜欢的事”两者之间选一个方案，这样，孩子自己做出了选择和决定，执行起来会比较乐意。

　　

　　我们必须承认，“幼儿正在逐渐成长为一个独立的人，他有坚持自己主张的内驱力，并以此证明自己是独立的；他有时不按照成人的嘱咐行事以显示自己的独立性；他正在试探怎样才能成为一个独立自主的人，一个自己有权的人。”儿童需要感到自己有可能安全地坚持自己的主张，正如他必须发现自己有可能在约束和限制中生活一样，儿童接受哪种限制，对于他怎样学会坚持自己的主张和怎样限制自己的行为，起着决定性的作用。

　　

　　策略之三：孩子有生气和恼火的权利

　　

　　扬扬见一些小朋友在下棋，就挤了进去。一会儿，只见另一个孩子捂着鼻子哭着跑过来：“扬扬打我，我的鼻子给他打疼了。”扬扬爸爸跑过去把扬扬一把拉出来，质问道：“你干吗打人家？你这小鬼昏头啦？把别人打伤了怎么办？啊？！”扬扬憋红着脸声辩：“那他干吗不让我看呐？”“不让你看就可以打人啦？我看你是越来越不像话了，去，赶快向人家道歉。”“我干吗要道歉，是他先不让我看的。”扬扬还是一脸倔强，爸爸气恼地伸手就在扬扬的头上打了一下，这下，扬扬也咧开嘴哭上了，一边哭一边还在叫：“是他先不让我看嘛，是他先不让我看嘛……”还向爸爸挥着小拳头。

　　

　　这时，扬扬妈妈来了，把扬扬拉到一边，递给他几张纸巾擦干眼泪，并对另外那个孩子说：“让我先跟扬扬聊聊，好吗？”那孩子跑开了，妈妈把扬扬抱在怀里：“好了，先冷静一下，我知道你现在很生气，那你把事情的经过告诉妈妈，让我知道你为什么生气好吗？”扬扬在妈妈的怀里渐渐冷静下来。原来扬扬在看别人下棋的时候，高声地在那儿指手画脚，另一个孩子想将扬扬赶走，于是用力推搡扬扬，扬扬伸手挡隔，正好撞在那孩子的鼻子上。于是，妈妈对扬扬说：“我知道你生气的原因了，别人不让你看下棋让你很生气，但是你大声地说话也会打搅别人，我觉得如果看别人下棋的时候能比较安静，应该会受欢迎的，你说呢？”扬扬点头了，妈妈又继续说：“我还觉得如果你想继续去看棋，那么应该向被你撞疼鼻子的人道歉，也许别人还是会欢迎你的。”扬扬又点了头：“好吧，我试试吧。”

　　

　　从以上事例可以看出，儿童的感情与行为方式都是有原因的，应认识到即使儿童打人或用其他动作表达情感都是正常现象。在制止他的不受欢迎的动作时，先不要责备或羞辱他，试着向他说明我们理解和接受他的情感，再用积极的方式向他提出建议，帮助他用适当的方式表达感情，我们期待他改变行为，培养他的自尊和自信，并让他感觉到成人是相信他的，这样做才是真正的尊重儿童。

无奇不乐

少责备孩子，留下阴影就不好了

wendy_1985

说得都很有道理，可是在生活里执行，并不容易呢。

qshdd1022

资料很有用，楼主辛苦了！

朱宝儿

谢谢楼主分享，很实用！