否定孩子的感想

lope2013

很多家长，都乐意聆听孩子表白那些正面踊跃的感情，而当孩子感到赌气、愤怒或者悲伤的时候，咱们家长却并不容易宁静地去倾听并否认孩子心田的感触。

比如，当孩子从学校回到家里，大声的说：“妈妈，老师说我的功课做的很棒！她还给了我一颗星星哟１或者很高兴的说：“我今天在公交车上看到一个老奶奶，我给她让了座１，听到孩子说这些，家长也会认为很开心。然而，如果孩子跟父母说的事情不是这么正面的时候，例如，当你的孩子气呼呼地向你抱怨班级同学不让他一起参加游戏，或者抱怨老师部署的作业太多了，事情就会完全不同了。

良多家长都错误地认为，他们以为应当要试着跟孩子探讨活气、达观或难过的感触。当然，我们不渴望孩子不快乐，但是，我们也没有力量，可以每一次都帮他们把事情变好。假如你告知一个无奈加入学校足球队的孩子：“你会没事的啦！这算什么啊，又不是世界末日。”那么必定会否定孩子受伤的感觉。同样的，当别的小朋友弄坏你的孩子最可恶的玩具时，如果你对他说：“不要这么负气，他又不是故意的。”也无奈让他真正得到安慰。类似这样的抚慰，会让孩子感到，父母仿佛既不了解他们的感想，也不在乎他们的感受。

解决让孩子生气或难过的那些问题，真的不是父母的工作。父母也并不总是有那样的力量，可以在孩子不高兴的时候，让他们变得快活起来。然而，不管孩子是怎么的感想，父母都可以让孩子晓得：他们的感觉是公平的，有那些感觉很畸形，不什么不可以的。只有这样，孩子才华信赖父母真的懂得并在乎他们的感触。

对父母来说，否认孩子的感受，是一个需要熟练把持的重要技巧。以下是一些具体的办法，可供父母参考：

1、描写所听到或看到的事情，不要去评估孩子的感受

举例来说，如果你八岁的孩子抱怨功课太多，不要用讲情理的方式来回应他：“你当初已经三年级了，你不能老想着学校都很好玩、有很多游戏。”或是用否认、反驳甚至批评的方法往返应他：“为什么你每次都这么埋怨？切实那个作业真的很简单。”相反，你可以用描述性的、不带评估性的方式来回应孩子的抱怨：“看起来真的功课蛮多，到了三年级课程不简略了啊１

2、承认孩子的感受

举例来说，你六岁的孩子晚上在熄灯后说：“好黑啊，会不会有鬼来埃”这时候，不要对孩子这样说：“不要胡说八道，哪里有鬼这种货色”，或“不要还像三岁的小孩子一样”，或者“你只是在找借口不想上床睡觉罢了”。你应该要承认孩子的觉得，比喻你可能说：“我猜在黑压压的房间里睡觉，会让你感到很害怕，咱们有不其余的办法，可以让你不要这么害怕一个人睡觉呢？”

3、当你一直定要说什么，或是须要理解更多信息时，重复一遍或换个方式说说看

举例来说，如果孩子说：“我气去世了！公交车司机当着我所有友人的面，对我大吼大叫。”不要对孩子这样回答：“你一定做了什么不好的事件１或“你做了什么事？”这样的答复让你在知道事件原形之前，就先判了孩子有罪。相反地，你能够这么说：“他在你所有友人的面前，对你大吼大叫？是吗？”这样的回应，个别来说，会让孩子更可能跟你讲出更多的细节，告诉你究竟发生了什么事情。

       

在这里要提醒父母们：对孩子的感受要多包容一点，对他们的举动则要更严格一点。一个人不能控制本人的感受，却能掌握自己的行为。作为父母，我们的工作就是要帮助孩子了解，他们所说的话跟举措之间是有差异的。我们要让孩子懂得这一点：你可以有你的感受，但是，你要操纵你的行动。

轻轻地我来了

很有道理

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的确如此