你为什么不会沟通？有效的交流是先说yes，再说but!

学以致用

无论在亲子关系中，还是亲密关系中，我们常常会感到不被接纳，难以和亲人沟通。其实，这根源于我们不会沟通，我们屏蔽了真实自我的感受，从而导致明明相爱的两个人，也是相互伤害。看一看你为什么不会沟通吧。

电视剧《鸽子哨》中有这样一个情节：一个四合院，由于过去的政治原因，有两家结下了恩怨，不过，两家的孩子从小玩到大，相爱了，还打算结婚。然而，当婚礼即将举办的时候，两家老人都碍于面子不肯参加，这使得儿女非常为难，后来，经过哥们儿和邻里的一番苦心劝说，两家老人总算去了，儿女看到他们，顿时激动不已……

回头一想，如果这个场景要是在国外，老人们一定不会那么拿着、端着，儿女结婚，他们一定会给予最亲切的祝福。可是，中国的电视剧，还有现实中，的确经常发生上述那些事，也许是因为重男轻女，也许是因为豪门恩怨，也许是因为老人不合，也许是因为不吃回头草……，总之，中国人，无论是老人还是年轻人，都给人感觉特别累，特别绝的印象——没有余地，没法商量，不听劝，也不回头。但这是为什么呢？

有人说是因为中国人重情，要我看，老外的情一点不比中国人少，他们对子女的爱更加到位，责任感有时候要远超过我们的父母。

他们相爱时会特别亲密，当着任何人的面都不会介意，老人有老人的含蓄，青年有青年的热烈，孩子在父亲怀里任意爬，在母亲面前可以提任何要求，而他们之间，很少出现什么“再不听话打你”或“我生你养你多不容易”之类的话，恋人之间也很少说什么“你这个骗子”，“我怎么瞎了眼”，“瞧你那德性”之类的话，他们会说“我很爱你”，“我对此深表遗憾”或“你今天是怎么了，我们能不能谈谈？”

有效的交流，是先说yes，再说but。

是的，我们的家长就不太会肯定孩子，那么当孩子长大后，自然也不习惯听取肯定，或给别人以肯定。不被肯定的后果，就是防御，就是什么都听不进去，就是不得不，就是不交流，就是闭塞和孤独，就是抱怨和较劲。

这就是为什么许多孩子到达青春期后，宁可与同学和社会青年交往，也不愿和父母多说一个字，因为他们早在童年时期就已经得出结论：“无论我说什么，得到的肯定都是否定，都是羞辱，那我还有什么可说的？！”于是，他们把心灵之门关上了，这个在家长眼中所谓的叛逆，其实本不存在，因为他们在小的时候什么都想与大人交流，可也正因为父母的一再否定和羞辱，造就出一个个叛逆的少男少女。

然而，我们的传统观念又让每一个人必须尊重和爱戴父母，孝敬那个给自己带来无数伤痛的人，这是一个相当矛盾的心理，所以许多事在操作起来就非常困难，非常累，也特别绝。其实，在这些事的背后，都隐藏着一些说不清的故事和感受。

中国人累，累在不会说话，累在观念，正是那些所谓的教条，磨损了我们本来的爱，本来的正常关系，如果连生和养这种事也对子女抱怨，那就无异于让孩子过早地介入“结婚就意味着痛苦的生育”和“我要为母亲的痛苦负责”，那么，有多少女孩子在结婚和生孩子的时候那么从容？她能不抱怨老公和孩子吗？而我们的性教育，往往从母亲那句“生你养你是多么的痛苦”这些教条开始。

父母，特别是母亲，干吗非说不可呢？因为他们要，要子女回报他们，服从他们，还给他们。这本来是天经地义的事，可如果以抱怨的方式表达，有哪个孩子会心甘情愿地去给？连做生意都知道“和气生财”，就别说交换亲情了，所以，我们中国人大多数不会做感情这笔生意，因此夫妻沟通不畅，母子（父女）交流障碍，彼此互不信任，就连路上开车追尾，都不去顾及身后堵得死死的车海人流——谁在乎过我，我管你们干吗？

有一次，在节目上为一对农村的老夫妻做关系调整，老公木讷，妻子唠叨，其实，老公的责任感很强，却不会说一句甜蜜的话；妻子也特别顾家，却从不会正向与老公表达。于是，我请妻子转过身，将自己的感受向老公说出来，具体方式，就是把“你”改成“我”，反之亦然——

把“你怎么就知道出去喝酒？！”改为“我感到特别孤独，想和你吃一顿团圆饭，陪我说说话。”

把“你怎么这么不负责？”改为“我一个人实在忙不过来，希望有人帮帮我，有人关心我。”

她努力了几次，憋得满脸通红，就是张不开那个嘴，一开口便是：“你这个人怎么这么……？”每每如此，老公都会摇头叹气，试想，如果他们在家，他也一定找各种理由躲出去。

当然，让老公说出“其实我也想陪你，我特别在乎你”之类的话更难，几十年的“纯朴”已经不可能让他们接触彼此的真实感受，那些教条，那些从父母和他们村里得来的人与人的交流方式，夫妻之间的表达方式，也不允许他们说出自己的想法，因为，他们从经验里得出：“我的感受不可能会被亲人接受，我是不佩爱的。”

难道这个结论里存在于农村么？当心灵的感受不被接纳，无法表达时，我们只能将自己与环境“屏蔽”起来，以避免受到更大的伤害。那么，心中的需求并未因此而消亡，它们会以其它方式呈现，并以“你怎么就不领情”的抱怨形式展示于亲人和朋友。但是，我们真的不会说话了，不会表达了，我们只能希求被对方理解和接纳，可对方一旦真的接纳了，我们又会感到不安，因为这不属于我们的家庭经验——连父母都不接纳我，理解我，你怎么会呢，要会，也一定是假的。

于是，我们不相信任何人，多情且多疑，操劳且不安，就算子女结婚时需要父母的祝福，由于长期不善于表达感受的习惯，也导致老人们只能生闷气，子女也不敢说出心里话。

真正的沟通，是在孩子几岁时就应该感受到的，今天我的孩子放学回来，告诉我们他的数学得了87分，我只是笑笑，妻子看看卷子，也只是要求孩子把错题改过来。但并未因此而骂他，那么孩子从中感受到：“父母无条件接纳我的负面。”长大后，他也会接纳自己的负面，就算发生了不如意的事，父母的态度也会支持着他：“没关系，就算没有人接受我，我也接受我自己。”

自爱，就是父母的爱，孩子会用父母对自己的方式对待自己。否则，当长大后与配偶或其它人发生矛盾，他们可能连一句真实的感受都表达不出来。

沙沙

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