“中国式母爱”的缺陷

学以致用

　　不久前，一则中国留日学生机场弑母的消息，引发了人们对80后“独一代”教育问题的关注。这个血淋淋的悲剧似乎离我们很远。但事实上，在我们的身边，有不少当母亲的常常说：孩子，只要你一心念书，妈妈为你做什么都愿意。然而，她们无私的爱却可能让孩子的未来折翼，甚至酿出一个个家庭悲剧。

　　

　　一位母亲的醒悟

　　

　　儿子，今天你又装作若无其事地暗示妈妈，说市中心的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼，终于没有像你希望的那样，说出“妈妈给你们买”这样的话来。而你，也在尴尬的沉默里，随即气嘟嘟地放下碗筷，摔门出去。我从窗户里看着你远去的背影，瘦削，懒散，有一点任性，你还是赖在父母怀里，始终不肯独立。

　　

　　可是，亲爱的儿子，你已经25岁了，有一份稳定的工作，有一个需要呵护的女友，还有两位日益老去、需要你照顾的父母，难道这些还不足以让你成熟，让你彻底地离开父母的羽翼，放下啃老的惰性，独自去承担一个成人应该承担的责任吗？

　　

　　从小你就习惯有事找妈妈。你总是说：“妈妈，我的衣服脏了，你帮我洗洗。”“妈妈，明天我们去郊游，你帮我收拾好要带的行李。”“妈妈，女友想吃老醋茄子，记得下班后给她做。”

　　

　　一直以来，我也习惯了听你这样吩咐，总以为，对你的每一点好，你自会记得，且在将来我们老去时，可以得到你同样细心的呵护和照料。而我和你的父亲，也节省下每一分钱，为你在银行开立了单独的账户，只为某一天，你拥有了自己小家的时候，能取出那些钱来，给你一份切实的帮助。

　　

　　可是如今我却发现，这样牺牲自己、全力为你的方式，并没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子，反而造就了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿。我们越是爱你，纵容你对父母无休止的依赖和索取，你心底的自私和懒惰就越是无休止地滋长……

　　

　　你5岁那年，要妈妈帮你整理满地的玩具；10岁的时候，看见同学脚上气派的皮鞋，你就哭闹着让我也去买；15岁时，你写情书给班里的女孩子，说“我妈妈认识很多人，谁要是欺负你，尽管告诉我”；20岁那年，你读大学，每次打电话来总是抱怨食堂的饭菜如何糟糕。

　　

　　如今，你每天回家来蹭饭，还时常带女友回来居住，我一边工作，一边还要为你们的一日三餐奔波劳累。这番忙碌，让我连一丝微笑也无法挤出。我终于承认，25年来，我对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。

　　

　　亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你，今天之前，你的生活与我息息相关，而你今后的道路，我将不再过问。也请你，像那些自立自强的人一样，从父母的身边搬走，用自己的薪水租房去住。我会给你鼓励和勇气，可是我不会再给你金钱上的帮助。

　　

　　孩子，妈妈很抱歉，不该这样爱你。而你，也应该对你的所作所为感到愧疚。那么，就让我们彼此原谅，重新开始吧。

　　

　　向犹太妈妈学习，如何爱孩子

　　

　　我相信，中国妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学，到找工作、结婚、生孩子，妈妈无时无刻不在操心——即使为孩子把心操碎了，她们也毫无怨言。

　　

　　沙拉原来也是这样。她是出生在上海的犹太人后裔，育有两子一女。后来，沙拉离婚了，带着3个孩子移居以色列。初到以色列时，沙拉靠卖春卷来维持全家的生活。

　　

　　那时的沙拉还是习惯地按照中国式妈妈的思路来想问题：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子们去读书，然后自己做春卷、卖春卷。当孩子们回家后，她又一个人忙着做饭，孩子们则围在暖洋洋的火炉旁等着妈妈把饭菜端上桌……她对孩子唯一的要求是：只要能考上大学就行。

　　

　　这样的情形维持了一段时间，终于有一位邻居大婶看不惯了。有一天，她过来对沙拉的大儿子说：“你已经是大孩子了，应该学会帮助你的母亲，而不是看着你母亲忙碌，自己就像废物一样。”然后这位大婶又不满地对沙拉喊道：“别以为生了孩子你就是母亲，自己想怎么溺爱就怎么溺爱。你这样不是在爱孩子，而是在害孩子！”

　　

　　后来沙拉发现，在以色列家庭里，孩子无一例外都要参与家务劳动，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家门体验艰苦生活。于是，沙拉诚恳地接受了这位邻居大婶的意见。

　　

　　为了培养孩子的生存技能，她以有偿的方式让孩子们帮忙卖春卷，卖掉一个春卷可以提成200-/0，而孩子们正是在卖春卷的过程中学会了和陌生人打交道。沙拉还画了一张值日表，挂在家里的墙上，值日表上规定了谁哪天洗衣服、做饭、打扫房间。经过“家庭会议”，大家一致决定设立“值班家长”，并且规定了“值班家长”的任务。沙拉的大儿子担任“值班家长”的第一天，一大早就拖好了地板，并就近买来了面包当早餐，还宣布当天的晚餐是炒白菜和一个煲汤。因为3个孩子轮流值日，所以每周日的早晨，沙拉都可以睡个懒觉，而当天负责值日的孩子会到冰箱里取出酸奶、面包，再煎个鸡蛋，然后把早餐摆好。

　　

　　宠爱孩子人人都会，甚至连母鸡也会，可是，学会这样“狠心”地去爱孩子，就不是一般人能够做到的了。如今，沙拉的两个儿子都成了成功的钻石经销商。

　　

　　沙拉在她写的一本书里这样总结犹太妈妈教育孩子的秘诀：“心软是害，狠心是爱。谁溺爱孩子，谁总有一天会为孩子包扎伤口。”

　　

　　如此“中国式母爱”该休矣

　　

　　不久前有一条不起眼的消息引起了我的注意，吉林一位家境贫寒的母亲在得知自己患骨癌后，竟忍着巨大的伤痛，为年仅9岁的儿子织完了他25岁前所需的所有毛裤。

　　

　　看完这条消息，我最直接的感受，不是感动，而是悲愤。该报道为了突出母爱的伟大，列举了许多细节，比如，“由于左腿曾做过手术，张宇的妈妈每天只能坐在床上编织，因为身体虚弱，每织5分钟，就得躺下来休息20分钟”。当家人劝她别织时，她说：“我一旦走了，小儿子只有9岁，没有人照顾，一定要趁着自己还有口气，为小儿子多织些毛裤留着以后用。”

　　

　　这就是一个典型的中国式母亲的形象——想尽办法为孩子创造最好的生活条件，不顾一切、毫无保留地爱着自己的孩子，哪怕牺牲自己的生命也在所不惜。

　　

　　但是，过度的关爱，尤其是像这位母亲那样对孩子的爱，其实是可怕的，是百害而无一利的！看似爱孩子，其实是以母爱的名义剥夺了孩子独立性的塑造与养成。

　　

　　就拿上面那位患骨癌的妈妈来说，像很多中国母亲一样，她认为孩子尚小，自己能为他多做一点是一点，哪怕只剩下一口气。但是，这位可敬的母亲，你能为你9岁的儿子织完他25岁前的所有毛裤，但你能为他织完一辈子的毛裤吗？除了毛裤，还有毛衣、外套呢？还有，他以后上学怎么办？娶媳妇怎么办？而且，我在想，当她的儿子穿着母亲用生命为他编织的毛裤时，他一定有种深深的负罪感！在这个孩子的心里，永远都会有个沉重的阴影！

　　

　　所以我认为，如此“中国式母爱”该休矣！每一位母亲，真的都应当沉下心来想一想：我到底要帮孩子帮到什么时候？