父爱，就是要和孩子赖在一起！

飞羽

　　儿子还在念幼儿园时，有一天问我：“约翰和莎菲雅的爸爸妈妈都离婚了，他们要轮流去两个家，他们说那是规定，虽然他们都不喜欢搬来搬去。但是，为什么要规定呢？”其实，我了解天性敏感的儿子，他真正的担心是：“会不会有一天，我也有两个家要去？”这个担心，不只他有，家庭价值和结构的改变，已使得这一代的许多幼儿，有同样的担心。而这种担心，是我们这一代在当小孩时普遍没有的。

　　

　　对小孩来说，这种担心代表什么？

　　

　　让我们在孩子天真的回应中，找到一些答案。许多父母喜欢问小孩：“你比较爱妈妈还是爸爸？”而小孩也总是侧着头，笑着但不解的回答：“我爱妈妈，也爱爸爸！”对幼儿来说，爸爸不能取代妈妈，妈妈也不能代替爸爸，问他比较爱谁是个愚蠢的问题！

　　

　　每回父亲节或母亲节时，请班上的小朋友画卡片给爸爸或妈妈，就算我说的很清楚：“请画妈妈（或爸爸）。”他们仍是说：“我要画全家人和我们的小狗。”对幼儿来说，“家”指的是那里头的每一个成员。画爸爸，不能不画妈妈，更不能不画自己。有了自己，那哥哥和妹妹更是少不了。

　　

　　“家”对幼儿来说，每个人都在一起，是理所当然的。少了谁，那就不是家，而且谁也不能替代谁，这就是他们对“亲情”的定义。所以当孩子看见周遭、或是他自己必须面对家人分开时，这与他们的理解相冲突，不解和困惑是必然的反应。

　　

　　而这个定义，也给了我们成人一些启示。成人世界里的婚姻关系，有法定合约，所以只要合约书不存在，婚姻关系就可以荡然无存。但“亲情”呢？亲情，是没有合约书的！“家”对孩子来说，里头的每一个人都有亲情关系，怎么会有人说要分开呢？不能在一起了呢？

　　

　　亲情是独特的一对一关系

　　

　　“亲情”不仅没有合约书，也不一定需要血缘关系，它是无法离弃、分开的！它倚靠的，是彼此与彼此间长久、独特和亲密的关系。所以，重要的不是血缘，而是长久的培养；关键的，不是公式化的爱，而是独特的一对一关系。因此，“妈妈和我”，不同于“爸爸和我”；“我什么时候最想找妈妈”和“我什么时候最想找爸爸”，也不会是一样的。按理推断，夫妻关系若能从合约关系，转化成亲情关系，那离弃，是不是就不会构成选项了呢？

　　

　　那天，班上三岁的小迪，不小心尿湿裤子，躲在教室的厕所里，哭着找爸爸。他说：“我要爸爸来帮我、救我！”只要他与其他小朋友有冲突，他也会说类似的话：“我要找我的爸爸。”很显然的，爸爸是他的安全保垒。一般来说，在家庭的分工里，妈妈常常是幼儿生活起居的照顾者，所以幼儿总想要妈妈陪他吃饭、睡觉、安慰他，妈妈成了孩子的“安全保垒”。那爸爸呢？一旦不需要那么细致的生活照顾，做爸爸的，似乎就成了孩子的大玩偶与“最佳玩伴”。

　　

　　仔细听听小孩跟爸爸一起念书、说话、散步、和玩游戏的声音，你或许不能理解：为什么那一大一小，总是那么“吵”啊，动不动就跑过来追过去，令人发昏。孩子的爸，不知道为什么，就是能那么轻易的回到小孩的世界，跟他们一起欢笑，一起无厘头。

　　

　　所以在刻板印象上，一遇到委屈，孩子总想找安全保垒妈妈；一想欢乐，肯定缠着最佳玩伴爸爸不放。但那样的刻板印象，并不是固定的！每一个幼儿，与爸爸妈妈的关系不仅各不相同，也无法互相取代。爸爸或妈妈与个别孩子之间独特的互动模式，只有靠自己去经营、培养。这是妈妈和爸爸的个别功课，谁也无法帮谁做。

　　

　　爱的互动，永远的记忆

　　

　　在大人的世界里，不把自己和他人做个比较，好像就不容易找到自己的价值。小孩却不一样，他们对分析比较不在行，但非常擅长从他人和自己的互动里，感受到不同的喜爱、厌烦、烦恼和反应模式，建立自己和每个人之间的特殊连结，无可分离。

　　

　　直到现在，十四岁的宁宁只要一看到《月亮晚安》的封面，就会眯着眼睛笑说：“我记得里面的大兔子和小兔子，爸爸以前常念这本书给我听。”而这个记忆，已是十几年前的事了。时间会过去，但记忆会长存心中，永不褪色。爸爸在宁宁生命里所搭建的爱和互动，让宁宁在生命中的任何一刻，都能与爸爸手牵手一起回到那记忆，回到一个大男人把小宁宁拥在怀里的每一天、每一晚……

　　

　　台湾友人的老板很慷慨，常在下班后请他们几个人去唱歌吃饭。而他们都有家，家中都有孩子。我常在想：“他们的孩子，一定常常在等着爸爸回家。”或者，那些孩子早已习惯爸爸很晚才回家，所以爸爸在不在家，也就无所谓了！不管是一天到晚等爸爸回家，或者是爸爸在不在家也无所谓，这两种幼儿的反应，是无奈也是放弃。所造成的结果，常是妈妈和孩子自己形成固定的家庭生活步调。在这步调里，爸爸成了外人，他的一举一动，没有和其他成员像齿轮一样契合，反而要互相迁就。

　　

　　爸爸的角色，是妈妈无法取代的。少了与爸爸共处欢乐，也是个缺憾，那是再多玩具也弥补不了的。虽然那缺憾不至于让孩子长不好，但要是没有那缺憾，孩子会长得更好，不是吗？这个道理虽已有不少研究证实，但其实不用那些研究报告，只要看你宝贝孩子脸上的笑容，答案就很明显了。

　　

　　有天我们去朋友家吃饭，那对擅长理财的夫妻说：“要是能够重来，我们不会像以前一样，为了替孩子存钱，全家人哪儿都没有去。在孩子小的时候，全家人一起旅行、一起做许多事，那些珍贵的记忆，才是传家之宝。”今年四月，我们全家人到以色列去旅行。回来后，我们把一张张死海的浮力、耶路撒冷的丰富遗迹与其他旅行照片放在一起。十二岁的儿子，每回一看见那些照片总说：“妈妈，你看你吓成那个样子。我常常跟你说，你要多运动……”

　　

　　爱，就是要赖在一起

　　

　　一起看电影、一起做饭、一起游戏、一起旅行，全家人在一起，做什么都好。“全家人在一起”，是一个努力，也是一个承诺，在现在的社会结构里，并不容易实行，但只要你愿意。

　　

　　不知道四十年后，或者有一天我离开人世，儿子是否记得他爸爸什么事，但我不但知道，而且还有很清楚的影像。三十几年前，爸爸在竹竿上绑条绳子，带我钓青蛙；他在后头追着，教我跨蹲在横杆上，歪着学骑大人的脚踏车……那些影像，无关乎华丽和多寡，只有浓浓的想念和舍不得。

　　

　　我和全天下有爸爸爱、或曾有爸爸爱的大人和小孩一样，我们都是幸运的。爱我们的爸爸，给了我们记忆，给了我们想念，给了我们舍不得。有人让我们这样想念和舍不得，那就是幸福。

　　

　　孩子记得的你，将直接影响到他会成为一个怎么样的大人和父母。而孩子会记得的你，没有人能替你做这门功课。你在他的记忆里是温暖的、是挑剔的、是宽容的、是欢乐的、是常为他人着想的、或总是以自我为中心的，只有你能定义。

ABC2013

要让孩子时时刻刻感受得到你的爱