别让孩子太听话

驭风行

　　某大学教授要宴请好友，为表郑重要用请帖邀请。于是该教授让自己带的某位研究生帮忙去买请帖，该生就问：“哪里有卖请帖的?”教授遂告诉他某街某店有。该生欣然前往，过了不久该生回来，问教授：“那里卖完了，还有哪里有?”这是一个大学里传出的故事，也许听了像笑话，但又让人觉得笑不出来。

　　2011年全国阳光教育论坛也曾爆出这么一件事：一名教授因为儿子好动，就把孩子绑在椅子上学习，渐渐地这名男生变“乖”了，成了“好学生”。后来这名男生留学美国，每天还要打越洋电话问妈妈：今天上衣该穿什么，裤子该穿哪条……

　　上面的两个例子也许有些极端，但在我们的生活中，希望孩子听话的父母却有很多，关于孩子听话与不听话的问题却一直在不断地被讨论、评说着。经常听到一些父母们用羡慕的眼光看着别人的孩子说：“你看你家孩子多听话，你们多省心啊!哪像我家那个小子，说啥都不肯听。”的确，“听话”的孩子少给父母惹很多“麻烦”，似乎也让父母们省了很多心，但这种“听话”的孩子真的值得羡慕吗?这类“听话”的孩子真的让父母“省心”吗?个人不敢苟同。

　　很多让父母欣慰，让旁人称道的“听话”孩子就是那些对父母言听计从，父母说什么做什么，不让做的事不做，不质疑、没反抗的孩子。应该说这类孩子满足了父母的“控制欲”——我的孩子我让他(她)做什么就做什么，不让做的事从来不(敢)做。同时在这些父母眼里和心里，孩子不是一个独立的、有血有肉的个体，而是自己的附属体甚至是私产，也就是说这类父母本身已经把孩子和自己的关系给弄乱了——孩子是家庭的孩子，孩子也是父母的子女，但孩子绝不是父母的附属体，他(她)属于家庭，属于父母，但也属于社会，更属于他(她)自己。孩子对父母而言不是私产，充其量而言是一种特殊的托管财产，等托管期结束，等他(她)们到了成年有了相应能力之后就应该被解除托管，应该自己对自己的负责。所以，无论我们多么爱孩子，无论我们多么喜欢孩子，我们都必须承认一个基本的事实——孩子长大的过程就是他们离父母渐行渐远的过程，孩子总有一天要“长大单飞”。也正因如此，对孩子的人生而言，在我们有幸陪伴孩子的这二十年左右的时间里，重要的不是“听话”，而是能为自己负责，能自己照顾好自己。这就要求孩子要有独立生活的能力，有独立思考问题的能力，有辨别是非的能力，有独立解决问题的能力，这些都是他们长大单飞、自己为自己负责的必须品。

　　如果一个孩子到了单飞的年龄还事事依赖父母，事事请示父母，很听父母的话，甚至成了窝在家里的“啃老族”，那才是最大的问题，那才是真正让我们做父母的不省心的事，甚至是让某些父母在离开这个世界时都“没法闭眼”的事。一般而言，这种“听话”的孩子分为两种：一种是从小都在父母的过多关爱、呵护下“衣来伸手饭来张口”的孩子，从小什么事都不用干，什么事父母都能替自己“搞定”，时间长了自己也享受这种“无忧无虑”感觉的孩子。因为什么都不需要做他们就能得到“所需要的”，所以他们也就什么也不做，没有机会锻炼和成长，当然往往也是什么都不会，遇事就找父母“搞定”，哪怕远隔千里。第二种就是那些小时候没有得到足够关爱和呵护或者因为成长中的某些经历而受到“严重”(这种严重不是从成人的视角来评价，而是对年幼孩子心灵的承受而言的)打击，导致安全感不足甚至是缺失，内心的力量不足，他们往往是下意识地努力“保护自己”不受“伤害”，于是就变得很乖、很听话，即使觉得不同意、不公平为了“安全”也会屈从。

　　所以，作为父母在培养孩子的过程中不能把注意力放在孩子的“听话”上，而应该努力让孩子在拥有内心力量的基础上成为成一个独立、自信、有责任感的人，一个能宽容他人、关爱自己的人，一个具有良好沟通能力、人际关系和谐的人，一个能够自省并能从中汲取力量的人，一个具备较强认识问题、解决问题能力的人。这样一个人也许并不能大富大贵，但他一定能在发挥自身优势的基础上收获属于自己的人生成功;这样一个人，无论将来面对顺境还是逆境，无论身处高位还是普通一兵，无论经济富足还是收入平平，他都能在快乐、满足和充实中过好自己的生活，享受属于自己的人生，而这就是一个幸福的人生。作为父母我们需要用温情之爱和坚韧之爱的双重营养才能把孩子培养成一个这样的人。所谓“温情之爱”就是通过肯定赞许、身体接触、用心陪伴等温情、呵护的方式让孩子感到的温暖、关爱，这是孩子安全感建立的需要，是孩子内心力量培养的源泉;而坚韧之爱则与温情之爱相反，是在前者基础上让独立、规则、承担等人生品质在成长中逐步融入孩子生命的爱，这种爱也许有些冷和硬，但它成就的是孩子的生命之骨。

皮皮鲁

太听话的孩子没有什么自主思想