如何责备孩子而不伤亲子感情

不是电脑

　　现代父母“能不能骂小孩”的呼声中迷失？因为所听到的几乎都是提醒、鼓励大人要多赞美孩子，赞美会激发孩子的潜能和动力。但问题是，很多时候孩子的行为是有偏差的，甚或是有伤害的、是不足取的、是要纠正的，在此时赞美实在是不合时宜，甚至有不良的示范。因此，到底能不能责备孩子或者可不可以要孩子为他偏差的行为负责。

　　其实，这问题的重点在“如何”责备，而不在“能不能”责备。

　　一次有效用的责备，你会发现，家长或老师可以不为同样的事不断纠正、唠叨、烦心，只见言者谆谆，却见听者藐藐。一次有效能地责备不仅不会伤害孩子，更能提升孩子的自觉要求。既是如此，有哪些过程该省思的呢?

　　第一，责备要简短

　　对处于青春期的孩子来说，他们对不中听的话耐性是很差的，你的责备劝戒只要超过3分钟，他的耳朵已经自动关闭，再多讲只是自己在当演员而已，而且还只是演哑剧，因为他只看见动作却听不见声音。所以，有什么要责备的事，必须抓住重点地说、明确地说，而且只谈今天的事，不要把过去的陈年旧帐又陈述一番。

　　还有很重要的要领，就是要四眼相对。一定要自己的眼睛看着孩子的眼睛，让孩子无法逃避大人的情绪，他才会认真地听，才会当一回子事，孩子才不会左顾右盼，毫不在意，认为只要混过这段时间，让大人发发牢骚就完了，之后仍然我行我素。

　　第二，责备要明确

　　对孩子犯错的行为给予纠正，必须用语言清楚表达：什么时间、什么人、发生什么事、做错什么事、对别人的影响是什么、以后要如何改进……这些都要清清楚楚地说明，在责备孩子以前先把要讲的话，在心里练习几次，一方面可以抓住重点，不要训了半天还说不出个所以然来。另一个好处是，缓和一下自己的语气，不要把亲子关系弄拧了。

　　第三，责备不等于羞辱

　　责备是对所做错的事予以教导使他们改正，羞辱是对做错事的人给予伤害。做错的事纠正后就消失了，但是伤害却会一辈子挟制孩子的心灵。

　　既然如此，老师或父母在指责孩子的过错时，就千万要留意自己的用词，针对事情陈述，并用期待的口气相信他会改进，而不是打击他，让他抬不起头来。人都是喜欢接近欣赏自己的人的，而羞辱是疏离亲子关系的最佳毒剂，不可不慎。

　　第四，责备过后的感情要修复

　　人跟人之间只要产生冲突，一定带来情感上的破裂使距离疏远，当孩子受到大人的指责后情绪也必然低落，不单是指责的事情让他难过，更多的难过是他觉得大人不再欣赏他、不再疼他、不再喜欢他了。

　　对于被责备的孩子，他所失去的荣誉感一定要替他补上，帮他找台阶下，让他在同伴间有面子，因为年纪越大自尊心越强，绝对不要在别人面前数落孩子，私下劝戒并且愉快散场才能维持良好的关系。

　　修复感情，并不是指责备完毕马上修复，那样子责备的功效就减弱了。要等孩子自己有段时间的反省、沉淀，真知道自己哪里不对，有改过之心后，再来修复。既然要修复，长辈在责备孩子的时候，姿态可不要太高，免得自己“下不来”。

　　责备和饶恕择一而行

　　父母常有一个现象，就是孩子犯错时既舍不得处罚，却又不甘心就这样轻易地放过孩子，于是常会撂下话来：“这笔帐先记着，下次再不听话你就试试看”，孩子在不知何时会受责备的情况下，要经常观察大人的情绪。因此孩子犯错，应该受处罚就处罚他，让他为自己的错付出代价。千万不要把孩子的“罪行”暗记在心，等到自己忍无可忍时，一次和孩子算总帐，把一大堆不复记忆的陈年往事拿出来责备。

　　如果大人能完全忘记孩子过去不好的纪录，只留下温馨、美好的印象。如此，当大人每次看见孩子时，眼光所流露的，自然是欣赏、是安慰、是感恩。孩子从别人的眼光中看见自己的价值，是被爱、被肯定时，这孩子的情绪和行为也会越来越合父母师长的心意，就像向日葵会迎合太阳的光照一样。

　　当孩子犯错时，第一动作是把嘴巴闭紧，把快要冲口而出的话吞回去，第二动作是盘算盘算，是要提出来规劝还是甭提了。不管决定如何，都要当一回事执行，但是两者的终点都是“忘了它”。

　　表扬(奖励)在家庭教育中的作用

　　在心理学中，奖励是对人的某种行为给予肯定与表扬，使人保持这种行为。

　　清代教育家颜元曾说：“数子十过，不如奖子一长。”对于表现不太好的孩子，父母往往关注孩子身上的缺点，孩子身上的积极因素全被父母关注的缺点掩盖了，这样时间长了就会出现问题。

　　学过管理的人知道，人有不同的需求，只有满足人不同的需求，才可以对个人产生良好的激励。人做任何事情都是有诱因的，先看一个故事：

　　唐宋八大家之一的苏轼，把三个人领到一个山涧边上，对三个人说，谁能跳过这个山涧，我就承认他胆子最大。其中一个人想，跳过这个山涧就能得到苏轼的承认，一努力跳过了来，他得到了苏轼的赞美；剩下两人不跳，苏轼拿出一块金子对两人说，谁能跳过来我就给谁金子，其中一个人想，人为财死，鸟为食亡，一努力也跳过来了，他得到了苏轼的金子；最后一个人想，金子虽可贵，生命价更高，我要是跳不过去摔死了怎么办，我不跳，正当他这样想的时候，突然发现身后有一头老虎正盯着他，老虎发现山涧边只剩下一个人了，可以吃他了，就要扑过去，这个人吓得一使劲也跳过来了。

　　三个人的行为发生了变化，是什么原因呢？说到根上是诱因、恐惧，正是因为如此，常常从三个方面激励：恐惧激励（惩戒、责骂）、诱因激励（给钱、旅游、玩具等）和人性激励（成就感、肯定、赞扬）。

　　奖励可以分为内在奖励和外在奖励两种。内在奖励，是活动本身所含有的情趣、意义，对孩子产生的愉悦体验和活动成功后获得的喜悦、满足、自尊等，是孩子活动的根本动机和动力。外在奖励，则是活动后父母或老师给孩子外加的报酬，包括物质的和精神的，是一些外在的激励因素。如果父母只注重对孩子的外在奖励，就很容易使孩子把外在的奖励作为他的追求目标，产生惟利是图的不良心理，这对孩子的成长自然是有害无利的。

　　父母对孩子的奖励往往有三种情况：一是父母事先告诉孩子,如果你有了某种良好的表现，就可以得到奖励；二是孩子有了良好的表现后，给以奖励；三是孩子并没有什么具体的良好的表现，但父母因为喜欢孩子而奖励他。譬如“我的孩子，我喜欢”，“我的孩子，我做主”这类的心态。有这样的父母：孩子学走路，走了几步，就说妈妈给你糖吃；稍大些，背首诗歌，给你买玩具，给阿姨唱歌吃KFC……等到了大学，考过什么试，拿了什么证，便提高生活费。这些都是错误的奖励，说白了这叫做贿赂！

　　有这样一则故事：

　　一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。

　　于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”

　　孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。

　　第三天，老人只给了每个孩子5美分。

　　孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！

　　其实，父母有时候的奖励就像这位老人家一样，不断的诱导孩子出问题。奖励却搞反了逻辑。就像很多家长搞反了教育逻辑一样。不妨从下边这个故事体会更多内涵：

　　《孔子家语》里有这样一个故事：鲁国制定了一条法律，一旦鲁国人在列国沦为奴隶，如果有人出钱把这沦为奴隶的鲁国人赎回来，可以凭“收据”到鲁国国库领取“国家补偿金”。这条法律出台后，大大推动了鲁国人的救赎行动，产生了良好的社会效果。

　　子贡是孔子门下最有钱的弟子之一，也是一位成功的商人。他在周游列国途中，遇到了一位鲁国奴隶，于是花钱把这个人赎出来。子贡把“收据”当众撕毁并声称：愿意自己承担所有的费用，不向国家报销。这一行为轰动了整个鲁国社会。子贡回国去见孔子，孔子吩咐学生说：“子贡来了你们拦住他，从此我不想再见这个人。”子贡感到很委屈。于是他冲破阻挡，见到孔子。孔子说：“你的行为没有损害你自己的行为价值，却损害了国家的法律。”

　　片语：

　　天底下难以找到不犯错的孩子，其实，不仅孩子，世界上很难找到不犯错的人。人无完人，孩子犯了错怎么办？很多家长的第一反应就是惩罚，就是责骂。孩子犯了错，需要纠正孩子的错误，责备批评是需要的，然而，责备批评是需要讲究的。责骂、体罚是解决不了问题的，方法不当不仅会使孩子更加叛逆，还会变得更加疏远父母。须知一个天天被过多的责备和惩罚所包围的孩子，会认为自己“不断地被否定”，最终得出自己“毫无价值”的判断！我国著名教育家陶行知先生曾说过：“在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还好。”