别让中国式父母的爱伤了孩子

史达比克

　　当孩子大冬天脱掉鞋子，露出两只小脚投入地玩象棋时，你会要求孩子一定要穿上吗？

　　当孩子因为不饿吃不下饭，想玩会儿再吃时，你会哄劝孩子一定要多吃点吗？

　　这是最近发生在我身边的真实故事，但今天我不想探讨这些成长问题的教育意义或是成果，我只想问问，当我们遇到孩子的这些问题时，会怎么做？想传递给孩子的什么？有时候，忽略掉问题本身，换个角度从更深层次看问题时，你会有惊人的发现！

　　“俊俊，把鞋穿上，跟你说过多少次了，玩的时候要把鞋穿上！”俊俊投入地玩着象棋的时候，俊爸突然大声说。不知道是习惯了俊爸的念叨，还是在思考象棋的布局，俊俊没并有马上穿鞋，仍然沉浸在面前的棋局里玩得酣畅淋漓。看俊俊漫不经心的样子，俊爸火了，大吼：“叫你把鞋穿上没听见吗？赶紧把鞋穿上！动了没有？耳朵长着干嘛的？告诉你，冻感冒不许去医院，让你难受好了……”在俊爸结束训话之前，俊俊乖乖地穿上了鞋，俊爸满意地回到了房间。

　　这样的情景经常在我们家上演。不是穿鞋子，就是穿衣服，不是吃饭，就是睡觉，不是俊爸，就是俊爷爷奶奶，反正总会有声音在俊俊耳边提醒他这些最简单最基本的事儿。不过，值得肯定的是，俊爸最近进步了，相比较以前说了俊俊不行动，第三句他就有所行动，或扔玩具，或没收枪的举动，至少现在的他只动口不动手了。

　　趁俊俊在客厅看电视时，我与俊爸就这事儿进行了沟通。“你最近心里又不是很平静吗？”我问。“怎么说？”“白天俊俊穿鞋的事儿，我觉得咱们是不是可以让孩子做主呢？他今年都六岁了，他的脚冷不冷他自己应该知道，如果不知道而冻感冒了，也该由他自己承担，而不是通过我们来屏蔽掉该属于他的责任对吧？在家里咱们是能提醒，可是在幼儿园呢？不在我们身边呢？我们没办法一直提醒啊，有些路还得他自己来走，即使是弯路，我们是没办法替代的。”“是啊，我不想管太多，管得多自己累，还要做错，谁不想放手啊！”俊爸的话里有委屈也有不满。我不怀疑俊爸对儿子的爱，更没有办法阻止他用这样提醒的方式对儿子爱的表达，对于从小就在父母这样言传身教的环境中长大的我们，要挣脱原生家庭的影响，改变自己的观念太难了。为了让我的话更的说服力，我决定换一个角度。

　　“是的，我也知道你是为俊俊好，毕竟做父母的，没办法看到孩子挨饿受冻。可是我们是不是可以换种说法？用提问式而不是用命令式。比如俊俊穿鞋的事儿，如果你改用提问式：俊俊，你的脚冷吗？这样可以让孩子自己去感觉他的脚是不是冷，然后心甘情愿地穿上鞋，达到了让孩子穿鞋的目的，同时又让孩子体会到了你对他的关心和尊重，对你心存感激，不是一举两得？相反你用命令式的语气，完全不相信孩子的能力，忽略孩子的感受，这样简单粗暴的方式，也许能让孩子马上服从，但却没办法让孩子发自内心的认同，而且这样的压抑太久了，总有一天会反弹的。”停顿了一下，我又说：“更何况，我们还要思考，我们想传递给孩子是什么？是简单粗暴的命令方式？还是充满爱和关心的询问方式？我们是孩子的一面镜子，孩子会学的。”“是的，有时候在沟通的方式方法上确实要注意。”俊爸说。

　　难得俊爸这么快就认可我的说法，我很高兴，育儿是两个人的事情，父母双方能达成一致，才能给孩子的成长带来最有利的影响。只是，我还没庆幸多久，又一件事情来袭，让我发现，原来这样的问题并不只存在于我家。

　　是周日与阳妈母子一起去参加生日会回来，阳妈提议我们一起去永和吃午餐。餐桌上，阳阳吃了小半碗饭，就说吃饱了，不要吃了。刚放下碗筷，阳妈急了，说：“你就吃饱了？才吃这么一点，怎么就吃饱了呢？来，再吃一点吧！等会饿了怎么办？”阳阳说：“我吃饱了，不想吃了。”阳妈又说：“真的吃饱了？你平时不只吃这么点的啊，今天才吃几口，肯定没吃饱，把这碗里的吃完，乖，吃完再去玩！”阳阳委屈地说：“可是我吃不下了啊！”就在阳妈又准备新一轮的说服时，我终于忍不住开口了：“阳阳吃不下就算了吧！他刚刚在来的路上才吃了一个小蛋糕，这会儿不饿也有可能，你干嘛一定要逼着他吃呢？”阳妈笑了笑说：“总感觉得他吃得不够，怕他饿着。”

　　这就是典型的中国式父母的关心和爱。他们宁愿用这种反复折腾自己的或提醒或劝说或命令，也没办法放手让孩子自己的事情自己做主。是的，是没办法，不是不愿。他们愿意这么做，但是做不到，因为他们不放心。而不放心的原因，一方面是他们发自内心的不信任，不信任孩子有照顾自己的能力，不信任自己有放手的教养能力；另一方面是他们长期在被束缚被控制的环境中长大，不自觉地模仿和复制了父母的语言和行为，如果他们不用这样的方式对待孩子，他们就会深深的不安，说到底就是他们没办法摆脱原生家庭的影响。

　　上一代对我们的影响，却让下一代来承担，这对孩子多么不公平！难道一个六岁的孩子，他不知道自己吃没吃饱，穿没穿暖吗？当我们打着爱的旗号控制和压抑孩子时，是否想过孩子的感受？如果跟孩子换个角度，整天有人在旁边提醒这，命令那的，我们会做何感想？孩子，做为他自己的主人，难道不比我们更知道什么才是对他们最好的么？

　　你现在不难理解了吧，为什么有时候我们的爱和关心，换来的却是孩子的敌对、叛逆和仇视？因为我们总是把自己的认为强加在孩子身上，却没有问问孩子是否需要。比如俊爸命令俊俊穿鞋，阳妈劝说阳阳吃饭，他们没有问过孩子是否冷，是否饿，只是按自己的标准，从自己的角度出发，要求孩子穿鞋和吃饭。用自己的标准来要求别人，要求不得时还要或发火或威胁或受伤，仔细分析起来，这样的想法是不是很可笑？这样的爱太沉重，孩子负担不起，所以他们要么服从要么反抗，就是没办法接纳，更不会心存感激。既然如此，为什么我们不能从孩子的角度出发，给孩子真正需要的爱和关心呢？

　　我们都应该深思，我们想传递给孩子的究竟是什么？是让错误的爱延续？还是从我做起的改变，给孩子他们真正需要的爱呢？

故事0501

朱宝儿

谢谢楼主分享！