家长的“完美”要求逼死了她

傲野

　　家长的“完美”要求逼死了她

　　我们都听说过一个寓言故事。一个穷渔夫的老婆，利用一条贵为王子的小金鱼的报恩机会，不停地索取，先是要来不漏水的木盆，然后要来好衣服、好家具，接下来要豪宅以及成群的仆人和一辈子花不完的钱，小金鱼都给了她。她成为贵妇，却还是不满足，最后竟索要当女王。小金鱼被惊呆了，震怒了，不再理她，默默游走了。已成为贵妇的她一瞬间发现自己又变回渔夫的老婆，眼前摆着一个漏水的破木盆和一堆要洗的脏衣服。

　　每个看寓言的人都会嘲笑渔夫老婆的贪婪，但在教育孩子这件事上，很多人却不曾意识到自己正是充当了“渔夫老婆”这么个角色。

　　2012年，媒体报道了一个姓郭的年轻中国女孩自杀的事件，引起人们的讨论。小郭青春靓丽，是大学里的最佳毕业生，华尔街的白领，世界顶级名校麻省理工学院MBA，游学走访35个国家，在学业、商业、艺术、体育等方面都表现出色，甚至成为某知名教育培训机构的形象代表……她的死令人震惊，这样一个优秀的女孩子，没有理由自杀啊，为什么？

　　人们对她的自杀原因有种种猜测，但那些原因，也许只是压死骆驼的最后一根稻草，根本的原因，藏在她自己写下的这些文字中：“我非常精确地按照父母的旨意在26岁生日那天办完了我中西合璧的婚礼，并开始准备完美的28岁在顶尖商学院生小孩的计划。生活到这个时候，虽然很辛苦，但一直都是所谓的完美。然而，关上门回到家里，问题却非常深刻。”

　　据媒体报道，小郭的父母都能力非凡，对女儿一直要求甚高，所以我们可以想象小郭是如何一步步走进死胡同的——当一个人一直被要求完美，连哪年结婚、哪年在什么地方生孩子这样不可预期的人生大事都要按父母的“旨意”精确完成，她如何能和不完美的自己相处？

　　她被驯化到只是为“优秀”、“成功”活着，家门外得到的赞誉和回家关上门自己的感觉，无法统一到一个身躯里，这种分裂的痛苦，让她选择以决绝的方式结束自己的生命。

　　小郭最后留下的文字是：“一切都不管了，我再也不要被人唾弃地以他人的标准去循规蹈矩地爬了。”她的自我评价之低，外人无法想象，“被人唾弃”、“循规蹈矩地爬”，她对自己何等地不满意！

　　这是个悲剧，我们可以理解她父母的悲伤，同情他们的不幸，但一个年轻而美好的生命一步步走上绝望的悬崖，却让我们不能不反思这种家庭影响的失误。

　　“求完美”是一种反自然行为

　　教育的目标是要尽可能让一个孩子优秀，但教育最要提防的是求完美心理。

　　“求完美”之所以是一种破坏性的教育行为，在于它是一种反自然行为。大自然原本赋予每个孩子以成长的正能量，只要生长条件正常，都会正常表达，健康成长。在完美期待中成长的孩子，天性被过度驯化，其作为独立的“自我”无法正常舒展，却耗散太多的精力去适应他人的要求。

　　几乎是从刚刚懂事，他们就有一个宿敌——“邻家的孩子”——聪明懂事性格开朗，有礼貌习惯好，功课门门都出色，既会弹琴画画，又会下棋打球，既懂得如何花钱，又懂得如何节俭，上名校，事业有成，孝顺父母，婚姻美满……“邻家的孩子”作为标杆只是衬出了他的不完美，让他自惭形秽，内心冲突不断，正常心理秩序被破坏，气场混乱，负能量越积越多。

　　一个内心积淀太多负能量的人，最终也许会取得世俗意义上的“成功”，在别人看来也许很完美，但其内心世界则不柔和不自在，是僵硬的、冲突的，较少体会到生活的幸福。像小郭一样，会经常感觉活得“很辛苦”。但哪怕是这表面的光鲜，也只属于少数人，更多的，负能量太多的孩子不但不能获得世俗意义上的“成功”，作为自然人的属性也被严重破坏，成为人们眼中的窝囊废。

　　站在教育的出发点上，没有一个家长会承认自己要培养完美小孩；在话语层面上，所有的人都会赞成“宽容”、“接纳”等理念。但在实际生活中，不少人却很少接纳孩子的“毛病”，见不得孩子身上的“缺点”。

　　孩子活泼，他认为不够安静；孩子安静，他嫌缺少运动；孩子喜欢到外面运动，他又要求他坐下来画画；孩子喜欢画画，他希望孩子也喜欢唱歌；孩子喜欢唱歌，他要求他游泳也不能差；孩子音体美样样行，他还希望孩子功课好；孩子功课好，他要求孩子学会做家务……如果家长不知自己是否求完美，读到这里请扪心自问，我允许过孩子哪些方面的不足？

　　就在我写这篇文章时，我在微博中发了一条不要对孩子“求完美”的建议。有位家长在后面留言说：“我从不要求女儿完美，真正困扰我的是怎么让孩子不要对自己要求完美。女儿3岁，做错事不敢和我说，怕我生气不喜欢她，有时做错事我说她，她就哭着让我别说了。”

　　这位家长没有意识到他自己正是“求完美”代表，我们完全可以从他的留言中推断，他对孩子何等的不宽容。才3岁的孩子，有什么事可以称之为“错事”呢？打坏东西是错吗？说句脏话是错吗？把牛奶洒在地毯上是错吗？不吃某种蔬菜是错吗？

　　如果不是平时家长处处挑剔，不原谅孩子的任何过失，并经常用喜不喜欢来威胁孩子，这么小的孩子，怎么会对家长的爱忧心忡忡？怎么会经常意识到自己做了“错事”，并哭着求家长不要再说呢？

　　很多家长之所以像这位家长一样，不知不觉中陷入“渔夫老婆”的思维困境，是因为他们往往是从一开始就以某种社会标准来要求孩子，而孩子在这样的标准面前，显得那样不合格，于是家长拿出规矩、目标、批评、惩戒等这些概念和手段，对孩子进行规范。

　　求完美的潜台词是：你必须完美，我不接纳你的任何不足和过错。所以伴随求完美的，必定是事无巨细的要求和完美的目标，以及为实现这些“要求”和“目标”而派生出来的繁琐苛刻的家庭法则。这种情况特别容易发生在强势父母身上。

　　“求完美”是教育中的欲望癌症

　　“求完美家长”和“强势家长”几乎是同义词，这样的家长，他们主要关心自己要培养怎样一个人，不断以成年人的强势改造孩子，较少关心或根本不关心孩子作为自然人的天性和需求——破坏就这样形成了。过度求完美，是教育中的欲望癌症，会演变出一系列问题。所以我们可以注意到这样一个事实：孩子的无力感总是和父母的强势呈正比，父母越强势，孩子越懦弱。

　　“求完美”不仅发生在家庭中，也同样会发生在学校里，“渔夫老婆”现象同样会发生在一些教师身上。

　　有位家长说她一直对8岁的儿子很满意，在生活方面，孩子很自立，早上闹钟叫醒，自己会做早点，平时看到父母忙，还会帮着干家务。学习上不用家长操心，成绩一直很好。课余时间爱阅读，爱玩游戏，且性格开朗，礼貌懂事，在学校和同学关系也不错。

　　但是有一天，孩子的老师找家长谈话，说虽然家长对孩子非常用心，可是孩子在学校并不是家长以为的那样，孩子应该更加出色才对。

　　家长很吃惊，忙问孩子有什么问题，老师说这孩子上课好像没有激情，对一些简单的问题毫无兴趣，对于一些难度大的问题又积极得不行。现在的课堂作业比较多，下课了老师要求同学们做完作业再出去玩，他儿子却一下课就往外跑，回来又发现作业没做完，然后就慌慌张张地赶作业，写得不认真，不是发自内心去做，好像是做给老师看的。

　　而且这孩子好像能猜透老师的心理，知道老师有时候表扬他的目的是什么。总之，老师觉得这孩子很聪明，却不是一个踏踏实实的人，很浮躁，希望家长配合，给孩子一些挫折。

　　在一个天性纯美又聪慧的孩子面前，这样的老师的智商显得多么相形见绌，所谓“不踏实”、“浮躁”的大帽子，不过是老师潜意识中企图压抑孩子个性的借口而已。即使一个孩子真的有某些小问题，但他能做到在家里、学校里都不用父母和老师操心，并且懂得尽力配合老师，这已经是多么难能可贵！为什么还要求他“应该更加出色”，并且为了这个目的而要人为地给孩子一些“挫折”呢？

　　不少学校老师会对某个比较出色的学生说这样一句话：“因为你平时表现很好，所以才对你有更严格要求，这是为了你更加出色。”我们相信大多数说这句话的老师没有主观恶意，他是想扬鞭策马，让孩子更完美。但“更加出色”的期许实质上是一种贪婪，是得寸进尺。不必做太多的分析，只要反过来想一想，某单位领导对一个工作十分努力的员工这样说话行不行，或是配偶的一方对另一方这样说话行不行？

　　孔子说：“中庸之为德也，其至矣乎！”即中庸这种道德应该是最高的。用这句话来确立一个恒常的教育标准即：孩子不需要做得更好，在大部分事情上做到“大致齐”就已经很好。

　　人是有灵性的生物，之所以成为万物主宰，就在于它的独立性和丰富性。每个人带着不同的性格、爱好和使命来到世界上，而且所有的人都能量有限，只能在某一个或某几个方面做得好，面面俱到地撒花椒盐，反而到头来在所有的事情上都平庸无奇。

　　如果陈景润的爹对他说，你不能光是数学好，活在世上还要会和人交往，报个口才训练班吧；赵本山的爸对他说，你光会逗别人笑那能当饭吃吗，还是把心思放到功课上吧；牛顿的妈对他说，仅仅功课好那是书呆子，从今天开始练习做家务，每天必须洗一次碗……这世界是不是很灰暗？

　　不要说你的孩子成不了陈景润、赵本山、牛顿，你不是上帝怎么知道几十年后的事？但你真的可以代表上帝赐福给自己的孩子，办法就是用赏识的目光滋养他，而不是用求完美的眼光挑剔他。

　　“细腻”就有可能是苛刻的开始

　　有人说，所谓天堂，是一个有着美国式房屋、中国食物、英国警察、德国汽车、法国艺术的地方——世上不可能有天堂，世上也不可能有完美的孩子。不完美是构成完美生命的一部分，它是平衡力，是潜力。老子说“大盈若冲，其用不穷”，盈，即完满，冲，即缺憾。也就是说，有缺憾才是真正的完善，才有永续发展的动力。

　　当代家长文化程度普遍较高，它意味着家庭生活首先给了孩子良好的教育。但也可能意味着一些问题。越是文化程度高的家长，越可能对孩子的教育非常认真；越是认真，则越是细腻。过分“细腻”，就有可能开始苛刻，不知不觉陷入“求完美”的泥淖。

　　这种情况也曾发生在我自己身上。尽管我在和女儿的相处中能经常提醒自己不求完美，对孩子很宽容，但事后也会发现，我更容易在一些浅表的事件上对她做到宽容，而在一些较深入的问题上，也会不小心走入求完美的误区。

　　圆圆像很多女孩子一样，自小就很爱美，几乎从她懂事起，对于自己买什么衣服、怎样穿就有主张。这当然是我有意培养的一个方面，我认为女孩子应该学会如何穿衣服，所以我从她两三岁起，就尽量把选择衣服的自主权交给她。那么小的孩子当然是乱选，她可能仅仅因为喜欢一颗纽扣或一个局部小图案，就去选一件整体设计庸俗的裙子。

　　在衣服搭配上，更没概念，经常是即兴乱穿。我会给她一些建议，但不强求，她愿意听就听，不愿意听就随她的便。圆圆长大后看小时候一些穿着艳俗或衣服乱搭的照片，会吃惊地责怪我说：我当时穿成这样，你怎么就好意思把我领出去呢！

　　圆圆从上中学后，对衣服的选择已有了很好的判断。我们一起逛商场时，如果我发现她特别喜欢哪件衣服，而我恰好不喜欢这件，为了不影响她的选择，我会找借口走开，对她说：“你先在这里看，妈妈到那边看看有没有适合我的衣服。”这个时候这样做，不是出于接纳幼稚，而是出于自知之明。

　　第一我不是那个掌握了绝对穿衣秘诀的人，第二衣服好不好看，在某种程度上完全是因人而异的，哪怕是最顶级的服装设计师，他们对同一款衣服的评价有时也大相径庭。我不需要事事让她都按我的道道来，尽管在自我感觉中，我的想法是最好的。

　　圆圆现在很会穿衣服，很有品位。如果我在她小时候一次都不允许她买难看的衣服，如果我的审美标准总在战胜她幼稚的喜好，她可能到现在也没有这方面的感觉。

　　但还就是在买衣服这件事上，我也会在另外的层面上犯错。而我知道这个错误，则是在圆圆上大学后。

　　有一次，我们随便聊天，聊到她初中三年有诸多不快，学校老师有很多问题时，圆圆告诉我，其实我和她爸爸当时的错误，除了把她送进这个寄宿制学校外，总因为她想把衣服穿得更好些而批评她虚荣，也非常伤害她。她讲到当时的一些细节，说着说着，居然哭起来。这让我大吃一惊。

　　潜意识中，我也很庸俗地认为中学生不可以爱美，我一直认为中学生穿着舒适大气就行，没必要买超过需要的衣服，更不必在乎品牌。所以当她上初中后，表现出对穿着很在意，想多买几件衣服，甚至希望买一些品牌服装或名牌运动鞋时，我断然拒绝了。

　　我一直对虚荣有所警戒，觉得虚荣最坑人。当时并没有细腻地体察孩子的感受，完全站在自我角度上判断她的要求，把“买名牌”和“爱慕虚荣”等同起来，武断地认定她这是虚荣的苗头，一点点也不能要，不但没给她买，还三番五次地批评她“虚荣”，给她讲一通大道理，让她无话可说。圆圆后来又给我提过几次这样的要求，我都上纲上线地这样解决了。

　　我清楚地记得圆圆读初中时，突然变得话少多了。我开始只是以为她进入青春期，心理越来越成熟内敛了。后来发现不是这么回事，感觉孩子内心很苦闷，并且这种苦闷慢慢表现在学习、性情等很多方面，比如成绩下降，爱发脾气等。当时我知道学校方面在一些事情上做得比较差劲，把圆圆的状态全归咎于学校。

　　我努力用自己的方式一边和学校斗争，一边努力保护着孩子。我的保护当然是有效的，而且初中三年很快过去，她读高中时，遇到的老师大多非常好，所以圆圆的状态恢复得越来越好。我为圆圆后来的表现而备感欣慰，却从没意识到在她灰暗的初中三年，自己也参与了对她的伤害。

　　圆圆一直是个心地纯洁、性情平和的孩子，从小不爱哭，整天笑。而这时，她都上大学了，居然会为初中时的一件“小事”流下眼泪。我的第一反应是惊讶，不肯承认。慢慢冷静下来，真诚反思，才开始意识到自己当年确实是错了。

　　一个开始进入青春期的女孩子，本能地想要穿更好看的衣服，让自己更漂亮可爱，这是多么正常的一件事啊。而且她当时上的是一所收费较高的寄宿制学校，班里同学的家境都比较好，不少孩子都穿戴着名牌，和同学朝夕相处，怎么可能没有一点模仿之心？退一步说，即使孩子真有些虚荣，我又为什么不允许她有呢？哪怕我现在成年了，对虚荣多有警惕，其实也不能百分之百祛除虚荣。我自己都做不到的事，为什么要求我的孩子做到呢？

　　这件事给我带来的懊悔，随着圆圆的成长，随着我的研究和反思的深入，越来越强烈。真难想象，一个十一二岁的小孩子，在学校备受一些老师的不公正对待后，又需要用多大的努力来消化我的强权。我为什么对孩子那样没有信任？为什么对人性那样没有信心？难道多买几件好衣服，孩子就虚荣了？而我当时对她犯下的错误似乎还不止这一件。

　　她刚10岁，就被我们愚蠢地抛到这所寄宿制学校。学校挂着某优质公立中学分校的金字招牌，却在很多方面做得粗暴又势利，给了孩子很多伤害，我却给她原本灰暗的初中岁月雪上加霜……想到她当时的小模样，想到她小小的心中装满的委屈和痛苦，想到她持续好久的沉默和消极，我内心都隐隐作痛，恨不能时光倒流，好去修改曾经的过失。

　　这样的时刻，最能安慰我的，居然也是这样的念头：我作为母亲也可以有缺点，不要企望去做“完美母亲”。这个念头，让我的懊悔减轻好多。我不想活在懊悔中，最重要的是如何做好当下。

　　在我写这篇文章时，圆圆已是20出头的大姑娘，性格开朗，气质出众，刚从美国一所著名的常春藤盟校硕士毕业，我和她爸爸去参加了她的毕业典礼。上午参加完在中心广场举办的学校毕业典礼后，下午在一个小教堂参加她所在学院的毕业典礼。

　　学院的毕业典礼其中有一个环节，是给一些优秀毕业生颁发奖项。每个上台领奖的学生都会得到热烈的掌声，也一定给他们在场的父母带来无限的欣慰。我一直期待着圆圆会上台领一个什么奖，但没有，她像大多数人一样，领过硕士学位证后就一直在下面坐着。必须承认，我在那一瞬间有些遗憾。但在典礼结束，走出小教堂时，我就意识到自己的问题。

　　圆圆能来这里读书，顺利毕业，已经是多么可贵的一件事。她出国后还学会了自己做饭，把自己的生活也安排得很好——这些已经该让我多么欣慰多么自豪了啊，在一个优秀学生会聚的地方，为什么我还要在乎她在这里是不是得了什么奖呢？我为自己的贪得无厌而惭愧万分。事实上，也就是惭愧感出现时，我的幸福感才更加饱满。

　　这种对“求完美”越来越清晰的认识和警惕，最大化地消解了我和孩子相处时的负面情绪，我们的相处进入了一个新的、更美好的时期。比如她偶尔耍小脾气、因贪玩误了正事等等，我以前会或多或少有不愉快或有所担忧，现在则完全用正面的情绪看待这些事。

　　并不是说这些缺点是好的，而是觉得，有缺点，这是多么真实、多么令人踏实的一种情况，如果她再连这些缺点都没有，那也许才是令人不安的。放下“求完美”心理，一切都显得更加完美。

　　不求完美，这不是一种懈怠，而是一种勇气。人必先征服自己的自卑和虚荣，才有力量面对生命中的种种不完美。

　　不仅在教育上，在一切人与人的相处中，包括和自己的相处，求完美都是一种思维缺陷，凡求完美，必有伤害，接纳不完美才是一种完美行为。

　　接纳配偶的不完美，彼此幸福又放松；接纳朋友的不完美，获得尊重和真诚；接纳自己的不完美，让自己自信而心理平衡……我们都羡慕一些人的潇洒，不论遇到什么，都可以微笑面对，坦然地说一句：没什么大不了的……

　　这样一种潇洒，不可能凭空产生，它必须有一种生长基础，那就是从童年时代起，他从成年人那里学会了正面看待一切事情，他是有容量的，因而他的天地分外宽广、分外和谐。他的生命可能会有风浪和波折，却不会出现“渔夫老婆”的失控和溃败，而始终像一位女王一样具有主宰的力量，活得优雅、尊贵而幸福。