父母常是“小孩”，儿女反是“父母”

一支花

　　“任性妈妈”逼女儿约会

　　

　　24岁的深圳女孩阿琳给我写信说，妈妈逼着她找男朋友，而且自认为她比女儿更知道女儿该找什么样的男朋友，于是频频地给女儿安排约会。假如女儿不去，她就非常生气，责骂女儿不懂她的一番好心。最后，阿琳尽管不情愿，但不想惹妈妈生气，所以每次约会都去了。

　　

　　在妈妈的安排下，阿琳先后见过五位男士，对他们她都没感觉，有一个男子她认为是中规中矩的好男人，但不是她喜欢的类型，另两个她甚至都有点反感。所以，这三次约会都是只见了一面就没下文了。并且，这三次约会，都是妈妈陪着她去的。

　　

　　阿琳的妈妈一见到女儿没有了下文，就非常生气，对着阿琳又哭又闹。有一次甚至对女儿说，如果你不继续约会，我就不理你，我宁可不要你也不能让你不要他。不仅如此，她还赌气不吃饭、不睡觉、整日以泪洗面，最后甚至威胁要和女儿断绝母女关系。

　　

　　阿琳说，她知道妈妈是在说气话，所以她一方面仍然拒绝继续和那个男子约会，另一方面她也不断地安抚妈妈，说女儿知道你是好心，但女儿实在一点感觉都没有，难道你希望女儿整天和一个讨厌的人在一起吗，女儿又不是嫁不出去，这个不喜欢，可以再找嘛... ...

　　

　　经过阿琳的努力说服，妈妈终于不再赌气，又开始急着给女儿张罗约会的事，但下一次阿琳还是不喜欢，于是她妈妈又开始闹。这让阿琳烦不胜烦，在来信中，她写道：“为什么人要结婚呢?有时我想，干脆死了算了，那样就不必被妈妈逼着去约会了。”

　　

　　尽管这么烦，阿琳在信中还是一直为妈妈开解，说她明白妈妈，知道是为她考虑，怕她年龄越来越大，以后嫁人会越来越难。

　　

　　阿琳与妈妈的关系，是典型的倒置关系。妈妈是动不动就使性子的“小孩”，而女儿则是善于站在妈妈的角度上为妈妈考虑的“大人”。意识上，妈妈似乎在为女儿考虑，但实际上，妈妈根本不愿意去懂女儿，也不在乎女儿的感受。

　　

　　女儿希望不惹妈妈生气，也懂妈妈的一片好心，只是毕竟婚姻是自己的事情，而不是妈妈的事情，所以她不愿意妥协，而是希望在这两者间找到一个平衡。

　　

　　这种倒置的亲子关系有很大的迷惑性，即父母在对孩子随心所欲地提出各种各样的要求时，仍然打着“我比你成熟”“我爱你才这样做”的旗号，而孩子也因此陷入混乱――孩子会觉得父母的确是在为他们着想，而且父母似乎比他们成熟。但其实，只要略加分辨，就不难看出，父母的这些做法是非常孩子气的。

　　

　　对待“孩子化父母”，儿女应温和而坚定

　　

　　阿琳化解这种“倒置”的办法就是直面真相，充分意识到妈妈只是个小孩，那么她无妨用大人对待小孩的方式去哄妈妈——不管妈妈怎么闹怎么生气，都用温和的态度对待，不因为妈妈对她发脾气，她也跟着苦恼。

　　

　　所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气;坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。

　　

　　除了用成人的方式对待小孩子化的妈妈，阿琳还可以主动出击。因为，妈妈的理由是一切都为了女儿的终身幸福。那么，阿琳可以主动去和男士约会，这样妈妈就少了一个频繁干涉她的事情的理由。另外，如果和男士约会，一定不要妈妈陪着，因为成熟的男人不会接受这种事情。

　　

　　其实，阿琳可以说已经是一个溺爱“小孩”的“大人”了。在这种溺爱里，孩子完全是为所欲为，他们不仅决定自己的事，他们还决定父母的事，父母明知道孩子常常是非理性的，但还是听由孩子做“一家之主”。阿琳应该醒悟过来，在情绪上可以无限地为妈妈考虑，但在与男人约会的事情上，要坚定地自己做主。

　　

　　儿女应拒绝父母的“非理性要求”

　　

　　孩子天然是乐于满足父母的，我们这个过于讲孝道的社会常常忽视这一点，而片面强调父母的伟大与正确，却忽视了孩子对父母的天然的爱，一样伟大。

　　

　　国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪在她编著的《捕捉儿童敏感期》一书中提到了这样一个案例：

　　

　　秀秀的家庭和一些家庭一样，父母不在乎她，情绪不好的时候会肆意向孩子发火。前些日子，她家发生了一次车祸，她和妈妈都受伤了。医院里，医生剃光了孩子的头发，用镊子夹出嵌在肉里的玻璃碴，秀秀哭了。这时她突然看到旁边的妈妈也在动手术，因为疼痛，妈妈也哭了。秀秀突然止住了哭声，转过头来看着妈妈，柔声说：“妈妈你别哭，一点儿都不疼，看我都不哭，你也别哭！”

　　

　　就这样，为了安慰她的妈妈，这个孩子做了整整一夜的手术，没再掉一滴眼泪。

　　

　　她妈妈向我讲述这件事时好几次泣不成声，几次脱口而出：“我真对不起她！”“我真对不起她！”

　　

　　原来，秀秀与妈妈的关系也是颠倒的，一个动不动就向孩子宣泄自己情绪的妈妈，显然是孩子气的。但幸运的是，这个妈妈敏锐地捕捉到了孩子对她的伟大的爱，从此以后改变了对待孩子的方式。

　　

　　忍不住向孩子宣泄情绪，对孩子或打或骂，是最常见的亲子关系颠倒的一种模式。还有一种比较隐蔽的方式，即父母把孩子当成倾诉的对象，拼命向孩子倾吐自己的苦恼。这种方式看似问题不大，因为孩子是自己最亲密的人，向他们倾诉又有什么不可以的呢？

　　

　　倾吐意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上，而孩子是乐于帮助父母的，他们会努力去化解父母的苦恼。当他们这样做的时候，毫无疑问，他们是大人，而倾吐苦恼的父母则是孩子。但问题是，假若孩子非常小，他们是没有能量去化解父母的苦恼的，他做不了什么事情，他们只能跟着父母一起苦恼。

　　

　　亲子关系的颠倒在我们的生活中很常见。对于父母而言，应意识到，他们并非天然就是个好父母，他们要花巨大的努力才能做到这一点，如果他们只是由着自己的性子去做父母，那么他们很可能实质上是在做一个孩子。

　　

　　对于孩子而言，这种颠倒的关系会给他带来极大困扰。因为，父母尽管是孩子，但表面上仍是成人，他们那些非理性要求和强加在孩子身上的决定，会给孩子带来极大的困扰。这个时候，孩子需要清醒地意识到这种关系的实质，这是解决问题的第一步，也是最关键的一步。实际上，当真正明白这个关系的实质后，解决问题的方式就会自动呈现。

　　

　　颠倒的关系让孩子很痛苦

　　

　　阿琳这样的事情我见过太多。我认识的好几个朋友，都是因为妈妈拼命给她们张罗约会的事情，结果她们烦不胜烦，最后干脆彻底拒绝与男人约会了。这些妈妈们在逼女儿与异性约会时，完全是非理性的，是非常孩子气的。

　　

　　亲子关系颠倒的种类非常多，阿琳的例子中，这种颠倒是隐形的，妈妈还在扮演妈妈的角色，只是实质上不是“孩子”。还有很多亲子关系，父母很干脆地做起了孩子，一点都不掩饰。

　　

　　一个朋友说，她的妈妈就是没长大的小女孩，这样的例子数不胜数。读初一的时候，她带同学去家里玩，因为什么小事顶撞了妈妈两句，结果，妈妈当着她同学的面呜呜大哭，她的姐姐去哄妈妈，妈妈不理会。没办法，姐姐对她说，妈妈生你的气，你就哄哄妈妈吧，她没吃午饭，要不你给妈妈做个荷包蛋，让她高兴高兴。她听了姐姐的话，给妈妈煎了两个荷包蛋，端给妈妈吃。但妈妈还在生气，伸手一推就泼到她身上了。

　　

　　这是最明显的颠倒的亲子关系了。不过，这种毫无掩饰的孩子气的妈妈，倒也有一个好处，我这个朋友很早就知道妈妈是个没长大的小孩子，所以一直把她当小孩子看，宽容她的情绪，但不太把她的意见当回事。

　　

　　另一个朋友，他说自己尽管二十五六了，但父母好像还是把他当作五六岁的孩子，只要他一回到家，父母就会上来和他聊天。聊天是天伦之乐的主要形式之一，这没问题。但问题是，父母的聊天内容多数是建议，“你今天过得怎么样？”“你那样不好... ...”“你应该这样做... ...”全是围绕着儿子的，而且多数是像对待几岁的小男孩一样教训他。

　　

　　他要求父母少谈他，而是多谈谈他们自己的事，他们则回答说：“我们老了，没什么事好说，还是说你的事吧。”

　　

　　显然，这也是一种倒置的关系，孩子充分考虑了父母的感受，但父母并未理解孩子的感受，根本不知道他们这样做会给孩子带来很大的痛苦。甚至，即便知道孩子很痛苦，他们仍然忍不住要这样做，这种忍不住，就是一种孩子气。