作为父母，应该如何控制自己的负面情绪？

一支花

这位题主作为父亲很注意自己的言行举动对孩子的影响，即便是自己情绪很激烈的时候都会想到不伤害孩子，并且能够跟妻子达成共识，这个出发点和自控能力是非常值得赞赏的。然而题主也发现目前自己“控制”为原则的方式好像对保护孩子来讲并不是很有效。这是为什么呢？

1，为什么孩子眼尖，父母一吵架他就能发现？

想一下，父母吵架或者父母自己有负面情绪，孩子最怕的是什么？首先我们排除家庭暴力，我想这对于题主以及很多家庭来说是不存在的。那么孩子最怕的是家庭关系的不安全。有孩子跟爸爸的亲子关系，孩子跟妈妈的亲子关系，爸爸跟妈妈的夫妻关系。这三个关系是互相会影响的。就像人类刚生下来时比起任何动物都要缺乏生存能力，极度依赖养育者的照料，因此孩子与父母的关系是孩子从求生本能上非常敏感的。而孩子对于父母情绪的高敏感度也是求生本能。所以当父母出现负面情绪的时候，其实对孩子来讲很难隐藏得住的。因为情绪是很容易从表情，语气，精神状态，身体语言，习惯行为等方面不经意的流露出来的。孩子对此察觉到说明自己的情感功能发展是很好的，这是好事情。而让孩子从察觉变成警觉的是孩子是否认为父母的负面情绪会使得关系变得不安全了。

题主努力地在孩子面前克制，希望孩子完全能不知道。一方面其实父母这样做自己非常辛苦，像背着沉重的包袱，不想让孩子来承受，但是却会影响自己跟孩子在一起时的亲密感，或者父母需要回避孩子来避免在孩子面前隐藏情绪的压力。这都不同程度上带来了亲子关系的隔离与断裂，这对孩子的影响是很大的。同理，夫妻之间如果互相隐藏负面情绪，也会影响夫妻关系。另一方可能感觉被拒绝。另一方面，孩子是能感觉到的，而且会自然的想“这一定是出大事了，你看他们都不敢告诉我，故意藏着”。就像咱们成人在住院，医生故意把家属拉到外面窃窃私语，我们是不是会更加好奇，更加担心出大事了？所以刻意的隐藏反而会增强孩子的好奇与对关系的担心，于是会更加想去知道。

孩子眼尖的另一个原因还有，孩子也是关心和在乎父母的，出于这一点，孩子也会想多了解父母发生了什么。

简单说就是：父母隐藏负面情绪会带来亲子关系的隔膜，并让孩子更加好奇和担心关系的安全性。

2，为什么孩子会突然变得特别乖？

父母隐藏克制的出发点是不想让孩子来承担。但是刚才说到孩子察觉到父母负面情绪后会本能的警觉对自己影响，那么“对我影响这么大的事情我怎么能袖手旁观呢”？而从孩子认知发展规律来讲，越小越会有个人中心化倾向，就是说从孩子的视角看世界，“好也是因为我，不好也是因为我。爸妈情绪不好也是因为我，肯定是因为我不乖”。所以最后孩子要想各种办法来让父母的情绪好起来，家庭关系好起来，氛围好起来。

警觉导致盲目承担，这确实跟父母这样做的初衷背道而驰的。

3，那父母该怎么办呢？

如何打破孩子从察觉到警觉，再到盲目承担的链条呢？告诉孩子，我们的负面情绪不影响我们与你之间的关系；我们的负面情绪不是因为你。

比如因为工作原因回到家仍然情绪很不好，可以告诉孩子“爸爸/妈妈今天上班的时候有很不开心的事情（我心情不好不是因为你），现在都不想说话（预告之后一段时间我不太理你不是因为我不喜欢你了），我想一个人待一会儿（表达自己的需求），你先自己玩一会儿，或者让妈妈/爸爸陪你玩（建议孩子的应对策略），等我心情好一些了再跟你玩（事情还会恢复平常状态的）”

比如父母之间闹别扭，要吵架，先跟孩子说“爸爸妈妈之间有些自己的事情不开心（不是因为你），我们需要讨论一下，但是我们可能会因为很生气而说话很大声（提前预告，让孩子有心理准备），你可能会看起来觉得很可怕，但我们只是因为很生气，等气消了就又会好好的了，然后我们就会一起跟你玩了（我们的关系不会改变）。我们说的都是爸爸和妈妈之间的事情，跟你没有关系，所以我们会在自己的房间里面说，你可以自己玩会儿，如果有急事的话可以敲门叫我们。（再次重申吵架内容不是因为孩子，也同时解释了为什么要关门，这个过程孩子可以怎样应对）”

所以并不是要当着孩子的面吵架，也不是要告诉孩子吵架的内容是什么，只是告诉孩子跟他最相关的两个事情，并预告这个过程对孩子的生活有什么影响，可以怎样应对。这样能够把自己的负面情绪对孩子的影响降到最低，并且情绪恢复后及时陪陪孩子，修复亲子关系。

孩子最关注的还是自己跟父母的关系。夫妻关系肯定对亲子关系有很大影响，但是孩子是可以在亲子关系得到保障的情况下接受父母夫妻关系破裂的。所以即便是夫妻吵架到可能离婚的程度，隐藏和否认这种可能性并不会让孩子更容易适应生活，而是应该更加注重各自与孩子的亲密关系，保障无论发生什么，“我们永远是你的爸爸和妈妈，我们永远爱你，你的生活不会发生很大的变化”，也跟孩子强调夫妻之间的矛盾是父母之间的问题造成的，不是因为孩子，孩子不需要做什么，而且做什么也都没用。

4，可以成为好事吗？

当然可以！

题主说了“我和妻子感情挺好的，但偶尔还是会吵架”，反过来说就是“我和妻子偶尔会吵架，但感情还是挺好的”，也就是说吵架并不一定影响到感情，影响到关系。如果孩子能体会到这个道理，就不会那么担心父母吵架，或者自己跟父母吵架，自己跟朋友闹别扭（这当然不是鼓励还是用吵架解决问题，而是不害怕和回避）。这需要靠父母告诉孩子，更加需要靠孩子自己在对父母的观察中发现“确实爸爸妈妈吵完架后感情还是很好”，“确实爸爸/妈妈有时候心情不好只是因为工作不顺利”。这些都需要孩子能大概知道发生了什么，因为什么发生的。所以父母看待负面情绪的态度是会影响到孩子看待负面情绪的态度的。“负面情绪是可怕的，难以应付的，会破坏关系的？还是正常的，不舒服但是可以面对的，可以不破坏关系的？”态度决定行为，行为能让孩子看到态度。

父母面对负面情绪所采用的应对方式是会被孩子观察到的，如果能够跟孩子分享一下，其实是给孩子做情商教育非常好的机会。并且这个过程是跟孩子建立深层次信任与情感联接的好机会。