孩子不听话就是“叛逆”吗？90%的家长都做错了！

学以致用

在生活中，每一个看起来很奇葩，不懂社交，不懂语言沟通的艺术，情商低，有暴力行为，情绪容易失控，胆小易焦虑，不懂拒绝别人，极度在意别人眼光，讨好型人格等有性格缺陷的人，背后一定都有一对不懂教育的父母！我相信，人之初，性本善。没有一个婴儿会生下来就与人为恶，但父母不当的教育方式却可能把孩子不知不觉地“逼上邪路”。没有一个孩子生下来不对世界充满了好奇和求知欲，但父母的过多干涉和限制让孩子渐渐失去了探索的欲望。没有一个孩子不渴望成长与超越自我，但父母的事事代劳与过度保护剥夺了孩子学习进步的机会。

孩子的一切问题，都可以追溯到父母那里。坦白讲，我们究竟误读了孩子多少次？

带悠悠去德国儿科诊所体检的时候，当医生拿出听诊器正准备听她的心肺时，悠悠一手抓住听诊器想要把玩，正当我想说服悠悠放开的时候，医生已经深表理解地从抽屉里拿出第二副听诊器，那第一副就留给悠悠玩了，医生点哪里，她也跟着点哪里。

抽血检查的时候，医生拿出彩色带子准备系在悠悠的胳膊上，悠悠又抓着不放，医生马上叫护士再拿一根来，之前的一根就留给悠悠玩了，正好转移了她对打针的注意。

试想一下，上述情况中，如果德国医生不是顺着悠悠的意愿，而是试图跟她讲她听不懂的道理，或者是把工具生硬地从孩子手里直接夺过来，换来的可能是孩子的反抗或者哭闹，那么随后的体检工作也将因孩子的不配合而变得困难重重，严重的还可能让孩子对医院留下负面印象，以后只要一说起体检，就产生抗拒心理。

很多时候，不是孩子太叛逆不听话，而是我们设置的限制太多。

孩子想自己穿鞋，那就顺着他呗。即使动作太慢，总是穿反，那也是TA学习与成长的必经过程。

孩子想按电梯，那就把按电梯的机会都留给TA呗。怕弄脏手，随身带上湿纸巾擦干净难道不是比压制孩子更好的选择吗？

很多时候，不是孩子无理取闹，而是我们不理解孩子的内心活动。

喂宝宝吃饭的时候，TA突然想要你手上的勺子？那就把勺子给TA呗，自己再去厨房拿一把。宝宝只是想研究一下这把勺子或者想尝试自己吃，你用得着跟孩子拔河直到把TA气哭吗？

孩子坐在餐椅上，把手上的勺子丢到地上，妈妈给捡起来了，TA又丢地上，再捡，再丢，还一直咯咯笑，TA是在整妈妈吗？哦不，TA是在做神奇的重力实验呢！你凭什么就断定婴儿一生下来就知道重力的作用呢？

很多时候，不是孩子要故意惹怒家长，而是我们习惯了用成人思维去解读孩子的行为。

吃饭的时候，孩子把食物或水在两个碗里倒过来倒过去，多半是因为TA已经吃饱了。那不如给TA两个塑料碗和一杯大米（或水），让TA去浴盆里倒个够啊。孩子明明是在刻苦地练习新技能，你为什么要认定TA是在调皮捣蛋呢？

刚刚收拾好的积木，又被孩子一股脑全部倒出来？TA是嫌妈妈不够累吗？哦不，TA刚刚把一颗小珠子掉进去了，不知道用什么更好的方法能拿出来，只好把整桶积木都倒出来了。

很多时候，孩子的“问题”其实不是问题，而是父母自寻烦恼。

许多“问题”和矛盾的产生，源于我们不懂孩子，源于我们对孩子行为和情绪的错误解读。一般情况下，极少会有孩子故意和父母对着干，故意做出破坏性行为，除非TA感到被限制、被挑衅、不被尊重或得到的关注不够多。当你看不明白孩子为什么这样做的时候，请不要急着做诛心之论。在你弄清楚事情之前，请永远先假设孩子的动机是好的，只是缺少恰当的表现方式。

都说“可怕的两岁”，可悠悠妈却觉得刚刚自我意识觉醒、特别喜欢充能干的两岁宝宝最可爱。一岁的时候太糊，三岁又懂得太多，恰恰是两岁的时候懵懵懂懂，天天get到新技能，嘴里动不动就蹦出新词儿和句子，一下卖萌一下耍脾气，分分钟把大人逗得又气又笑的状态最可爱。说可怕的，很可能是还没掌握与两岁娃的相处之道哦。

俗话说“三岁看大”，不是没有道理。孩子大概从一岁多开始认识自己，到三岁初步形成对世界的看法。两岁的孩子正在经历人生中的第一个叛逆期，这个阶段的心理成长以及父母对待孩子“叛逆”行为的态度对孩子的性格形成有着至关重要的影响。

两岁孩子说得最多的不是“我要······.”，就是“我不要······”，几乎句句都以“我”开头。

开始拒绝穿你为TA挑选的衣服，而要自己选择款式和颜色，“不要长裤！穿短裤！”。

家里的玩具谁要是摸了会马上跑过去说 “我的，都是我的！”，反复确认。

上下楼梯的时候坚决不要人扶，谁要是敢伸手过去帮忙，必收到好心没好报的“走开！自己走！”

洗手的时候，妈妈不小心先把水龙头打开了，结果孩子暴跳如雷，边哭边喊“自己开！自己开！” 命令妈妈把水龙头关上。

身高刚刚可以够到门把手了，于是主动承担了家里所有的开门关门任务，你绝对不能跟孩子抢！就算你一时忘记把门打开了，小小孩也会提醒你“关上！关上！我来开！”

以上这些都是孩子自我意识觉醒的体现，是心理发育健康的标志。小小孩开始意识到原来我可以决定事情的发展走向，我不必事事都听父母的安排，我也可以主宰自己的命运。

人与蚂蚁的最大区别是，人有自我意识而蚂蚁没有，低等动物都没有自我意识，它们的行为完全受本能支配，而人类具有理性思考分析和反省的能力，这得益于我们的自我意识。两岁的孩子开始有主见，敢于表达自我，敢于对大人说“不”是优点，而不是缺点。孩子正是通过说“不”来试探自己的能力极限和父母的底线。如果你希望你的孩子将来成长为自信自尊，敢于给出见解，能独立思考，不啃老的人，那么这个优点应该得到父母的支持和小心保护。

怎么做呢？顺着孩子！允许孩子以TA的方式去认识世界，即使你看不懂，即使你觉得很幼稚，但孩子有自己主导事情的权利，也只有通过试错孩子才能成长。孩子以后是否敢于在别人面前表达想法，敢于向老师提问，敢于向权威寻求帮助，与父母在孩子自我意识觉醒阶段是否给予足够多的允许息息相关。

让TA自己选择穿什么衣服，让TA自己开水龙头，甚至换尿布的时候TA非要看一眼自己拉的便便，那你也得让TA看！（孩子难道没有观察自己便便的权利吗？）如果孩子最近迷上了开门关门，你可以通过演戏的方式故意为孩子创造表现的机会，比如向孩子求助：看妈妈两只手都拿了东西，没有手开门了，你能不能帮妈妈开开门呀？让孩子的新近技能派上用场能极大提升孩子的自我效能感与自信心，促进TA学习新技能的动力。

如果说一个孩子成不成“才”是一半靠基因一半靠环境的话，那成不成“人”是百分百取决于父母的教育方式。你每多打压一次孩子的探索行为，TA的主观能动性就减少一点点；你每多忽视一次孩子的感受，TA的心门就对你关闭多一点点；你每多贬低一次孩子，TA的自我认知就会降低一点点。那我们就该事事都顺着孩子了吗？当然不是。孩子需要边界来获取安全感。

那怎么把握度呢？什么事该顺着？什么事不能顺？请想一想纪律与规则的区别 。你在管教孩子的时候问一问自己，我这么做到底是为了方便自己，满足自己的控制欲，还是真的为了孩子好？

涉及到安全、健康、道德与教养方面，我们要坚持原则。其它方面大可以自行斟酌松动。毕竟，我们养育孩子不是为了教会他们服从，而是为了让他们成长为羽翼丰满有能力应对风云变幻的独立人。我们，有责任为孩子做好离开父母走进社会的准备。

孩子即父母的一面镜子，孩子身上的问题都可以从父母那儿找到源头。所以，当你看到孩子出现“问题行为”时，不要急着责备孩子，先想一想是自己哪里做得不妥才会导致孩子出现这样的行为呢？