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[资料库] 暮霭不沉淀,记忆不过渡

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楼主
发表于 2012-5-3 10:23:01 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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盈盈一水间,脉脉一声叹。岁月年轮想着调谢掉青春,记忆辗转想着铭刻住伤痛。暮霭不沉淀,记忆不过渡。——题记没有太多的意外,每年的春天似乎都已经习惯了扭捏雨丝的飘洒。人到了这个季节也总是没有太多意外,不会意外这春天是早到了,还是迟来了?或者更不会意外它是什么时候来了?看着漫天飞舞的雨角花在愁绪的翻飞,就已经知道这是一种百无聊赖的熟悉感。校园的上空习惯着徘徊那份虚无缥缈,于是静悄悄的无声无息洒在百花上,下坠,听到落地声,那么的清脆透明。很是在晶莹的明晃晃,似水,似泪。风在校园内穿梭着,纷纷扬扬地呼唤着。树枝沙沙地响着就是最好的印证。悠悠的神秘在晓月胧明着,似烟,似雾。雨淋湿了大地,淋湿了我的梦,还有我那心跳,我那记忆。岁月的天空,我的年轮,那都似乎有沧桑的阶梯。落地无痕的飘然,黑夜习惯了从季节中划过那扇虚掩的门。轻步无言的流连,巷弄习惯了从忧伤中寻找那首苍白的歌。我觉得有时候就如同古典神话中的鸟纵身扑火的那一瞬间,血管里徜徉而出的鲜血滩上发出衰微的哀号。字字声声锥心而过,于是我也在那身临其境里惊慌失措,无处可逃。句点,未央,那一抹的黯然神伤。有时候,白天的时间大多数我都是在盲目的,所以我开始养成了白天看天空的习惯,以此去打发时间,也可以在这片发呆的天空中进行没有时间概念的放纵。或者是一个人拿着两本书躲在一个无人的角落静静看着,当累的时候,就总喜欢用手托着下巴看着远方白云朵朵。又或者是喜欢用手在阳光中或是空气中做各种各样的姿势,让时间去定格一下,去恒久一会。最后闭上眼睛,张开双臂,深吸一口空气,幻想一下自己在飞翔的感觉,显得是那么的清闲。在草坪上,那张散落的稿纸在失措地凌乱着。刚完成的走秀墨痕,是那么的长长短短,是那么的高高低低。虽然是自己写得,但拿起来还是显得那么紧张,手是颤抖的,心跳是加速的。不知道为什么?也找不到为什么。也许我是洁癖的孩子吧,一个爱好文学孩子而患上感情的洁癖。我喃喃轻念着:“低头言,有泪染衣裳。风景依,提笔仍叹息。痴心忧,望月铸相思。笑春风,冷落桃花凝。残阳去,不堪已千里。向回首,灵犀仅一夕。”我知道原来我还是无法去沉淀着暮霭,依然还有着那份刻苦铭心的记忆与伤痛。立残阳,独自凉,赢得三更哭一场。月胧明,泪偷零,一霎灯前醉不醒。我经常这样问自己:如果时间能把我对你的记忆稀释掉,那就不会在醒来时候莫名地失神。似乎已经注定了是我逃不脱的一场烟罗!累累,三更愁浓聚到五更,树影弄漆盲。盈盈,已是为伊憔悴损,百般思量。多少滴残红蜡泪,几时干?有时候我也在想:我经常为了你泪痕拥枕,为你惆怅断肠,甚至为了你尝遍了所有泪水的苦与涩,最后还傻傻地又为你利用悲伤在生命中做一次最绝望追逐,现在觉得这既盲目有可笑。而我最终又得到了什么?得到只不过是那“红楼梦倩影,凭栏垂泪绵”罢了。每当夕阳西下的时候,我总也喜欢站在阳台前看着夕阳悄隐下坠。这时总让我免不了想起了那个在夕阳下寂寥身影李商隐怅然而吟着“夕阳无限好,只是近黄昏”的千古名句。然而最开始想到却不是这两句,而是马致远“夕阳西下,断肠人在天涯”。我也似乎在在夕阳下,独孤的身影与寂寥姿势相互映衬着,也如同一个人在天涯疯狂着那一无所有。我在问:夕阳西下,断送得一生憔悴,只消得几个黄昏?谁能来告诉我?我不知道,只知道,原来翻云覆雨的苦痛,到最后也不过是心底轻轻一声碎裂罢了。肠已断,人依旧,在天涯。静寂在拥抱着残破的神伤,空荡也似乎学会了舔噬着落寞的巷弄。一切的周围都在残喘着,忧伤也开始了它的辗转,没有任何的意外。我知道,那也许都是一种梦幻,因为我现在没有了太多的苦痛。沉寂向真正的寂寥过渡,茫然已经点燃不起对往日的眷恋了。昏黄的路灯照到了我那忧伤的脸,虽然没有霓虹那般的闪烁,但依然可以是照出脸的苍白与沧桑。那一缕缕破败的光线,不断地闪烁着我的眼睛,于是我找到了一个对忧伤妥协的借口,那就是:对不起,请你原谅我,原谅我当我抱紧你时出现绵密的忧愁。我想着,尽力地去获得苍天的怜悯,因为它可以将我贬到回忆中久久不放,这样煎熬我甘心去承受,这样的话也许你就将会云海水天相接处见到了你,你那倩影依旧。那么我所受的苦也可以付之一笑,让它挥手落入海天之间。然而,我怕也在怕,怕月缺时,我会心伤,怕月圆时,我又惆怅。更怕越到良宵时,我会有说不出的消沉与难过。因为我们不是牛郎与织女,更不是罗密欧与朱丽叶,因为我们已经是心翻碎了,根本就不存在这样宿命的等待。我知道人是一种懂得感情回忆的动物,更是一种感情复杂的动物,寂寞是因为失去。只是,很多事情毕竟都已经发生了,再也回不到那最初见面的那般美好了。也许有时候就当自己是一个过客罢了,毕竟有很多东西需要用时间去稀释,甚至是选择用一生去忘记,就算在这一生中依然忘记不了,那么就让那么受伤的记忆去选择模糊掉时间的概念,让其没有思念的轮廓。因为不选择去忘记,所以觉得手心里依然凝留许多牵手时的温度。可是,这种不选择去忘记明显是在欺骗自己的,因为那温度早已开始慢慢变得冰凉,似乎已经不是我熟悉的了。我在站在二十一岁的边缘上,看着我那青春一点点的分崩离析,我已经回不了头,只有回忆在脑海残喘着,只有回忆在笔下滴血着。也许可以选择去遗忘某些什么,但那些滴血的曾经,却是魂牵梦绕,是想忘也忘不了的。落花人独立,开花也独立,思绪也各自愁。恍惚间,已是微雨燕双飞了。又到伤情处,高楼望肠断。然,此刻灯火已黄昏。
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沙发
发表于 2012-5-3 10:31:55 | 只看该作者
我回不回呢 考虑再三 还是回了吧 ^_^  
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